Сходила к остеопату, он что-то внутри меня поставил на место. Тело начало гнуться и забавно хрустеть. Это запустило какие-то процессы внутри и я почувствовала желание двигаться. Наконец-то вернулась в зал и с первого раза продержалась 30 минут на эллипсоиде, что тоже удивительно - я и без таких перерывов (больше 2 месяцев) минут 20-25 держу максимум. Разрешили обратно йогу. Вольюсь в режим и вернусь на офисные занятия. Прямо чувствую как энергия струится внутри меня.
Поток работки немного уменьшился, даже появляется время сгонять за кофе вечером.
Сплин снова вгрызается в душу каждой строчкой, Наутилус снова успокаивает, и только Emilie Autumn больше не будит ярость, как раньше. Она теперь приносит какое-то едкое, горькое удовлетворение, как селфхарминг во имя адекватности.

В этом году меня поздравило какое-то феерическое количество народу. Я прям истекаю благодарностью и теплом.
И день выдался на редкость удачным - укладка получилась сразу, стрелки ровные и насыщенные, новое платье сидело идеально, а господин СПб презентовал мне почти настоящую зиму.
Лишний вес продолжает стекать с меня медленно, но верно, люди уже начинают это замечать. Сама я внезапно заметила пару дней назад, что тело уже больше похоже на то, что мне нужно. Сейчас больше подводит лицо. Вспомнить бы, куда и как я дела эти щёки пять лет назад..

Мать спросила, какие у меня глобальные планы в связи с четвертаком, а я не будь дура, сказала что после прав на машину хочу права на катер. А она, оказывается, собиралась сообщить мне, что всё, уже пора рожать. Пока есть своё здоровье. Не стала ей говорить, что здоровья уже нет. Спасибо, блин, что разрешила)

@музыка: Emilie Autumn "I know where you sleep"

---

Я-таки дотянула вот это вот всё и с облегчением заболела в последний день года. Поболела свои стандартные 4 дня и вроде перезагрузилась. Наконец-то состригла волосы, в этот раз ещё короче чем раньше, покрасилась чуть посдержаннее чем было. Не нашла в себе силы на вереницу гостей, как планировалось - зато много спала, работала, смотрела сериалов и читала. В общем, каникулы прошли очень даже полезно и как надо ящитаю.
В первый рабочий день снова побила свой последний рекорд и закрыла уже 220 заявок. Подохуела с этого дела. Сегодня в середине дня внезапно обнаружила, что даже сделала всю работу. Настолько всю, что могу наконец-то сесть и заняться её оптимизацией. В конце тоннеля угадывается свет.
Озеро заледенело, люди расчистили кусок от снега и катаются там на коньках. Я полюбила возвращаться домой своим ходом, потому что можно прогуляться вдоль озера. Почему-то хочется погулять там ночью, чтобы никого не было.
Через неделю мне 25, и в голове всё ещё вертится, что это следующий уровень вакансий. Когда "от 18", "от 20", "от 22" и "от 25". Самый обширный пласт, дальше уже идёт на убыль. Оглядка такая оглядка.
Очень много мыслей вертится в голове, вперемешку с надерганными строчками из песен, приправленное напряжением из дыма и бессонницы, вытекающее в какую-то болезненную энергию.

@музыка: Каждый раз, убивая меня, она прекрасна (с)

---

Пустота, наверное никогда не уходит навсегда. Как коварный впч ждет ослабления иммунитета - так и пустота ждёт какой-то трещины в привычном полотне событий, любое сомнение в текущей реальности, чтобы возвращаться раз за разом, как Волан-де-морт.
Одно радует - старые индикаторы работают всё так же хорошо.
Надеюсь, это всё просто усталость в моей голове.

@музыка: Кто-то просто тронулся умом, кто-то не успел (с)

---

Кажется, реальность опять куда-то ускользает. Я теряю хватку.
Я перестала видеть связи между событиями. Я больше не понимаю, почему вчера было так, а сегодня уже совсем по-другому. У меня возникает ощущение, что это какая-то игра, правила которой мне забыли объяснить - и почти с истерикой гоню прочь эту мысль, потому что она приведет только к хаосу, и больше ни к чему.
Нужно возвращать свою автономность. Нужно опять разделяться. Нужно вытаскивать индикаторы реальности. Искать новые или пользоваться старыми?
У меня теперь есть кофемолка. Первая точка опоры вернулась.
Не хочу повторения.
Хочу настоящую зиму. Такую, которой было под силу меня остудить.

---

Минус 6 кг за 6 месяцев. Стабильность.
Обнаружила, что дергаться может не только глаз, но и остальные лицевые мышцы. Сегодня вот какая-то мышца над верхней губой.
Плоть слаба. Призналась в этом сама себе. Купила три пачки сигарет.
Усталость трансформируется в злость.
Кофемолка сломалась.
Волосы мешают.
Раздражают невинные, казалось бы, вещи
Сопки с маяком в темноте на той стороне сейчас бы очень помогли.

---

Знаешь, мне кажется, что процесс превращения из ведьмы в Теххи начался тогда, когда меня начал бесить тот факт, что черный карандаш сползает под глаза. А к тому времени, когда можешь позволить себе качественный карандаш - столько уже поменялось..
Но капелька Слота в нас всех остается навсегда.

@темы: "полуночное"

---

Последние 3 недели вышли тяжелыми. Муж попал в больницу и пролежал там аж 2 недели. Ничего критичного, потерпел немного неприятных процедур, потерпел больничную еду и сейчас смирно кушает таблетки. Для меня большой проблемой было засыпать в одиночестве. В итоге я дохрена работала, чтобы отвлечься вообще и потому что работы всегда дохрена. Под одиночество пустила мелкого потусить, и он даже некоторое время был полезен - 4 дня болела и он таскал мне чай в кровать. Но неделя - это всё-таки слишком, в итоге разругались с ним накануне его отъезда.
И вот муж дома, кушает творожки и сопит под боком. А на работе какой-то пиздец. Работы становится всё больше и больше, от работы пытаются отвлекать всякими совещаниями и обсуждениями, которые не нужны мне, но почему-то очень нужны моим будущим бывшим коллегам. Они спрашивают, нормально ли я справляюсь и не много ли мне работы - а я понимаю, что они только того и ждут, чтобы я облажалась.
Мой новый коллектив - обалденный. Помогают, спрашивают что можно улучшить, чтобы мне легче работалось. А мне бы сесть и раскидать всё по полочкам, но из-за объема задач тупо не продохнуть. И всё это в сочетании с глюками нужных тулзов и пристальной слежкой со стороны всех заинтересованных очень подкашивают. Настроение балансирует между бешенством и безысходностью, что выливается в тихие бессильные слезки под душем. Я заебалась. Я очень боюсь не справиться. И очень напрягает держать лицо.

А я ещё я официально сбросила 5 кг. За 5 месяцев. Такими темпами остался год до идеала. Вроде полёт нормальный.

---

Перетряхивала тут свой рабочий блокнот и внезапно обнаружила стихотворение, написанное год назад. А я про него забыла, кажется, через 10 минут после того как написала. Недавно кстати в какой-то беседе с кем-то (кажется, на арт-терапии) говорила, что не писала ничего уже лет пять. А оно тут, валяется, ещё тёплое..

Новая осень. В сиреневой чашке
Медленно греет дыхание мяты.
В синюю клетку густые рубашки
Кошкой пушистой бесстыдно примяты.
Со всех сторон света слетаются вздохи -
Про холод, про ветер, про отпуск короткий,
С продрогшим здоровьем дела совсем плохи,
Накопленный дзен растворяется в пробках.
А осень не видит, а осень не слышит,
Ей всё - как капризы детей неразумных.
По лицам, асфальту, по окнам и крышам
Проходится каплями отблесков лунных.
И хлещет дождями холодными страстно,
И с каждым закатом быстрее темнеет,
И шепчет: "Спокойно, не всё так ужасно,
Ведь именно осенью люди теплеют".

Составила список на подарки на нг. Получилось 20 человек. И это только на работе. И скорее всего я кого-нибудь забыла и добавится в итоге ещё человек 5. Чуть-чуть попланировала наполнение подарков, но пока основных идей у меня всего две. Бюджет решила не планировать, а просто потихоньку закупать подарки частями - а то ужаснусь и задумаюсь, а надо ли оно мне. А оно мне надо.
Записалась в автошколу и уже сходила на первое теоретическое занятие. По плану через месяц сяду в машинку, а в феврале получу права. Начала составлять список, какие ещё курсы/занятия можно было бы попосещать.
Муж внезапно получил права на мотоцикл и уже записался на С категорию. У меня планы менее глобальные - хочу права на катерочек и курсы парикмахера.
Периодически подпинываю свой французский - может, тоже как-нибудь соберусь на курсы. А то что он у меня валяется и не двигается никуда.
Подобрала мелодию из игры престолов на вистле. Начала прибираться в нотах. Муж обещал на нг электроскрипку, я в восторженном предвкушении.
Почему-то куча планов и энтузиазма у меня именно осенью.

---

Последний месяц занималась кое-чем мне не свойственным - плела интриги.

И тут было подробное описание всех этих интриг, но на очередной волне сетевой паранойи я всё удалила.

Я очень устала за этот месяц. И дело не в громадном количестве работы, нет - я люблю такие чэлленджи, которые приводят к глубокому удовлетворению своей работой к вечеру. Я очень устала от этого напряжения, давления и необходимости что-то решать в обход коллег. Злость немного помогла отвлечься, но и вымотала заодно.
В общем, всё почти закончилось. Я подуспокоилась и теперь из напряжения осталась только необходимость всё делать идеально, чтобы никто не мог сказать, что я с чем-то не справлюсь.

Последний месяц ослабила диету и реже хожу в зал - но 3 с половиной сброшенных кило так и не вернулись. Сегодня утром обнаружила очередное -300 грамм. Вот так аккуратненько может и доберусь к весне к своему идеалу.
Поддалась всеобщей истерии и посмотрела игру престолов. Много снега и красивые женщины - всё как я люблю)
Лето наконец-то окончательно закончилось и я даже вытащила осеннюю куртку. Аллея от остановки маршрутки до работы выглядит как один сплошной инстаграм - а игра света на жёлтых листьях как фильтр.
Надеюсь, в этом году будет нормальная зима.

---

Скатались в отпуск. Я хорошо отдохнула впервые за несколько лет. Больше всего понравилось в Паланге - там тебе и море под рукой, и отель охренительно уютный, и шумная главная улица чтобы не соскучиться по городу. Первые 20 минут моря просто сидела жопой в песке, восторженно встречая каждую накатывающую волну. Вечером можно сидеть на балкончике или веранде, потягивая пиво со вкусом манго и кактуса и загрызая это дело шавермой. Шаверма - отдельная история, во всей Литве она сочная, вкусная и большая. Если мы когда-нибудь будем решать, стоит ли переехать в Литву - шаверма будет решающим аргументом.
Наша ламповая первая половина отпуска была в итоге подпорчена ссорой с матерью. Как обычно я наступаю на те же грабли и забываю, что один день - это максимальный желательный срок общения. Меня вскипятило получасовое жалованье на мелкого, а на первую же реплику формата "это всё папа его настраивает" я бомбанула. Когда она не вняла моей просьбе прекратить, я высказала, что я думаю по поводу поливания грязью в моём присутствии человека, гораздо её адекватнее. Хлопнула дверью от души и ушла злиться под дождь. А Андрея ещё с час не выпускали, рассказывая, как хорошо нам с мелким жилось в детстве и какие мы все неблагодарные сволочи.
Скатались потом в Финку на денёк и ещё несколько дней потюленили. Доделала кучу дел - сходила по врачам, разгребла шкаф, купила браслет, который обещала себе ещё в честь диплома. Купила ортопедическую подушку и у меня сегодня наконец-то не болит шея. Начала готовиться к осени и шить легкое сентябрьское пальто. Вылезла за пределы бассейна в фитнес-клубе и зашла в кардиозал, где провела свои первые 20 минут за велотренажёром. Во время отпуска с гастрономической распущенностью умудрилась не набрать (спасибо долгим прогулкам по городам), за остаток отпуска скинула ещё 700 грамм. Потихоньку начала переползать на питание с элементами правильного. Почувствовала в себе много сил и энергии.
А ещё все говорят что я всё ещё бледная как будто никуда не ездила, но мне кажется, что руки достаточно загорели. И мне нравится как они выглядят. Более гибкими, сильными и изящными.
Надеюсь, этого заряда хватит надолго.

---

Все мысли заняты только отпуском. Читаю отзывы на отели, смотрю погоду, составляю список предотпускных дел. На фоне просто двухнедельного недомогания умудрилась резко простудиться и также резко вылечиться за каких-то 3-4 дня.
Почти месяц уже работаю два через два, за это время успела наконец-то прибрать всё в квартире, ввести правило уборки клеток раз в три дня и даже дважды достать флейту. Это не считая котячьих выходных, когда мы с кошкой вповалку лежали в кроватке, вылезая только для того, чтобы заляпать пижаму яичницей.
Всё хочу вернуться в бассейн, но здоровье пока не позволяет.
Куплено два новых летних платья. Смотрю прогноз погоды и понимаю, что я неисправимый оптимист. Но на покупку нового купальника оптимизма пока не хватает).

---

Ну всё. Я бакалавр. Наконец-то это закончилось. Защита прошла просто ужасно, но прошла. Я выдохнула и села ждать отпуск. И глубже вникать в работу. И ближе воспринимать всё что на ней происходит.
Казалось бы, такое облегчение, я должна светиться и летать. А я периодически тихонечко плачу от злости, усталости и гороховой стены, а ненависть и ярость иногда слишком уж переполняют.
И мне кажется Стив опять хочет вмешаться и вступить в правление. Но тогда прощай толерантность ко всему.

---

Задолбалась страшно. Коллега болела полторы недели, поэтому заявок было до жопы, так ещё и ломалось всю неделю что-нибудь. Взяли наконец-то ещё одну девочку, и мы теперь гордый отдел аж из трёх человек. Ещё через недельку будем работать 2 через 2 - надеюсь, наконец-то начну регулярно ходить в бассейн и расчехлю флейту.
Внезапно бросила курить. Уравновесила это дело гастритной диетой - и хотя бы не набрала ничего сверх своих лишних 15 кило, тщательно набираемых последние пару лет.
Защита уже в четверг, и я просто в ужасе. Прокрастинация сделала своё - казалось бы, последний рывок, но нет, в квартире прибрано, зашито всё что копилось последние полгода, приготовлено дохрена еды - а диплом судорожно дописывается в последние выходные, почти накануне финальной сдачи.
С другой стороны, мне все уже сказали, что не бывает такого, когда дошел до защиты - и не защитился хотя бы на тройку. Скоро всё это закончится, я просплю выходные напролет и буду с нетерпением ждать отпуска, чтобы на пару недель наконец-то расслабиться.

---

03.04.2017

Знаешь, мне всегда казалось, что терроризм - это что-то южное. Что города, в которых происходят теракты - большие агрессивные города, в которых всегда очень шумно, а летом плавится асфальт. Уютный флисовый Петербург всегда казался в стороне от этого. В стороне вообще от всего. Мы все в своем маленьком уютном мире, в меру дружелюбные и индиффирентные, никому не мешающие. И вот в наш маленький мир вторглись, грубо и жестоко.
Мне повезло - 31 марта я съездила в универ и закрыла последний экзамен пораньше, поэтому не попала в это транспортное безумие в день экзамена. Еще больше мне повезло, что я закрыла долг по учебе за пару недель до этого - в противном случае я бы поехала как раз в то самое время и по той самой ветке в универ. Мурашки от одной мысли.
Я не спускалась в метро уже полтора месяца. Как-то добиралась до дома, сменив 3 автобуса, но я все равно никогда не любила метро.
Нет, смерти я перестала бояться очень давно. Я боюсь криков. Паники. Обезумевшей толпы. Запаха гари, запаха крови, грохота, отчаяния, слез и бьющихся стекол. Или даже этого нынешнего звенящего напряжения, в котором все боятся громко вздохнуть.
Мое воображение теперь услужливо подкидывает мне траектории, по которым могут падать здания и варианты отступления. Этот город осквернен и больше никогда не будет прежним. Мы все больше никогда не будем чувствовать себя в безопасности. Как же страшно..

---

За последние две недели марта мои самые животрепещущие проблемы внезапно разрешились. Не чудесным образом, нет - я принимала в этом всем активное участие, но чудо в том, что у меня наконец-то получилось все так, как я хотела.
Первым делом я закрыла предмет, который висел со второго курса. Который нужно было сдать до апреля - иначе хрен мне, а не допуск к защите. Досдала все лабы и домашки и сходила сдала экзамен. Это мгновенно принесло чувство огромнейшего облегчения, которое я усилила тут же на выходных внезапной и непривычно короткой стрижкой.
В пятницу я закрыла свою последнюю сессию без каких-либо проволочек. Добби почти свободен, осталось только сесть за диплом.
И наконец у меня порешались проблемы с работой. Последние 3 месяца было так тяжело, что я уже была готова идти на освободившуюся вакансию офис-менеджера, хотя для меня это не просто шаг назад - это обесценивание всего, что я сделала в последние два года, это опять чувство собственной ненужности и ненависть к такой никчемной себе, даже при таких шикарных условиях, которые планировались. К счастью, начальство решило, что мне в этой должности будет скучно (да неужели) и это явно не мой уровень, после чего мне предложили два пути - вторая линия поддержки или тестировщик. Как бы ни было лакомо последнее, я всё-таки объективно оцениваю свои способности, поэтому я пошла во вторую линию. Из минусов - я больше не руководитель, хотя я уже и не считаю это минусом. Плюсов на порядок больше: я больше не буду собирать тупую громоздкую статистику, которая показывает, как в отделе все хорошо, заслоняя реальную картину. Я больше не буду искать косяки оператором, ощущать стыд за все эти косяки, пытаться убедить всех остальных в отделе, что это косяки и с ними надо бороться. Я больше не буду виновато опускать глаза, когда кто-то рассказывает про очередной факап отдела. Я больше не буду приходить в другие отделы с извинениями. Им не надо будет делать вид, что они считаются с моим мнением, а мне не надо будет делать вид, что я в это верю. Мне не надо будет сдерживать раздражение, чтобы не выходить на открытый конфликт. Да, я ежик, я не люблю открытые конфликты. Мне было грустно покидать отдел, но я уже ничего не могу там сделать лучше. Теперь моя работа будет более технической, я буду работать с базами, мускулем, линуксом, двумя мониторами и адекватными людьми. Я буду спокойненько делать выгрузки и разбирать баги, изучая пхп или подтягивая мускуль и французский в свободное время. Я сижу рядом с программистами и мне не приходится надевать наушники, чтобы не слышать всего этого бреда, который происходил вокруг меня последние полгода. Я испытываю удовлетворение от того, что делаю, потому что это важно и на что-то влияет. Что удивительно, абсолютно все меня поздравляют. Возможно, даже больше народу понимает, как мне было тяжело, чем я думала.
В общем, у меня к весне опять все устаканилось.

@настроение: умиротворенное

---

Стабильно раз в неделю заглядываю, собираюсь что-то нацарапать, начинаю вспоминать, что хотела написать, оно всё наваливается громадным комом, я вздыхаю и закрываю вкладку.
Хотела написать про то, как мы подсели на настолки и даже купили под это дело два стеллажа. Свободными остались только две полки. Хотела написать, как мы купили чилийскую белку, а она через полторы недели сгенерировала ещё чилийских белок. И вроде это то, чего я всегда хотела — большая семья, которая однако не ебет тебе мозг — но скрипучее беличье колесо начинает бесить. Хотя с другой стороны это немного помогает просыпаться. Места в нашей достаточно крупной съемной квартире становится всё меньше — возможно, это даже ощущает кошка, которая последнюю неделю всё пытается выбежать в подъезд.
Хотела написать про Геймана, как он жутко прекрасен, как эта жуть пробирается в самое сердце, замораживая некоторые его части, как в ощущениях героев слышишь свое невысказанное, и сразу хочется реветь, и рвать бумагу, и чувствовать боль. Или успокаиваешься и погружаешься в эту такую свою жуть отрешенно, прямо чувствуешь, как стекленеет всё и нарастает восторг. Дрожащий, звенящий, ликующий восторг от того, что кто-то может облечь в слова то, что ранее облекалось только в боль и немую тоску.
Хотела написать, как меня всё задолбало. Как то, чему я так радовалась два года назад, всё-таки стало обычным и нерадостным. Как я думала, что уж здесь-то я на своем месте, а теперь не хочу вставать утром. Не хочу в этом участвовать. Не хочу никого видеть.
Я начинаю потихоньку поднимать жопу и пытаться выбраться из этого угнетающего беличьего колеса, но мое нетерпение нагоняет тлен, который мешает действовать.
Начала плавать. Обнаружила, что дыхалка работает хуже чем раньше раза в 3-4. За два месяца немножко разогнала. Я сейчас безобразно жирная, как ни разу не была. От этого ещё более мерзко от самой себя.
Собиралась даже посвятить целый пост матери, с которой мы поссорились в начале января. Она, оказывается, считает себя идеальной матерью. Обиделась, что я её мнение не разделяю. Что смею считать тех, кто бьет детей, ненормальными. Понеслась вот эта вот вся фигня «Зачем ты тогда приезжаешь, даришь подарки, если так меня ненавидишь?» и прочее. Я сделала то, что ни разу не могла позволить себе с ней — развернулась и ушла. Почувствовала удовлетворение. Хотелось сказать, что «Потому что простила тебя» — но по ходу мне только казалось, что простила. А на самом деле я всё тот же обиженный ребенок.
И меня бесят все эти отговорки на тему «ну ты же не знаешь, каким ты была ребенком», «родишь — поймешь», «я хотела, чтобы ты выросла конкурентноспособной».. Знаю, не пойму, не выросла.
Я знаю, что я была адекватным ребенком, а вот мать истеричкой. Я не собираюсь рожать детей, если не буду уверена, что смогу держать себя в руках. Почему я такая вся конкурентноспособная поступила в Спб и зацепилась в большом городе? Да чтобы с тобой не жить. И всё. Как только я поступила в универ, я обнаружила, что мне не нужен красный диплом или общественная универская деятельность. Что я иногда хочу просто побездельничать.
Знаешь, я до сих пор обожаю выходные, когда можно просто весь день лежать в кроватке. Раньше мне казалось нормальным, что нельзя просто сидеть и ничего не делать, что если кто-то заходит в комнату, надо срочно придумать, чем я занята.
Я всерьез думаю, что ты рожала детей, чтобы не прибираться. И я вот сейчас беру и не прибираюсь. Я понимаю, что мне не нужно рожать детей, чтобы заставлять их драить квартиру каждую неделю, и наказывать их за плохо вымытый пол. Я понимаю, что никогда не выставлю свою дочь за дверь, если она плохо помоет посуду. Я понимаю, что тройка — это нормальная оценка, которая не стоит синяков на жопе. И пылесосить можно как угодно, а не от двери к окну. И можно не кушать суп, если не голодна, без угрозы вымывать потом этот суп из волос. И читать можно всё что хочется, а не только «правильные» книги. И ребенок — это первым делом человек, а не твой раб.
Знаешь, своей уверенностью в своей правоте ты всколыхнула во мне все сдерживаемое два десятилетия раздражение тобой. Я понимала, что ты тоже человек и можешь ошибаться, но не подозревала, что ты считаешь меня обязанной тебе за эти порки и психологическое насилие. Я тебя почти ненавижу за это. Я берегла тебя сколько могла, я не рассказывала про свои проблемы, в которых я всё чаще хочу обвинить тебя. Все эти приступы пустоты, которые проследовали со мной с самого детства, которые пронизаны беспомощностью и безграничным бессилием, ведь есть мать, которая закон. Вся эта ненависть к себе, потому что есть мать, которая считает меня ничтожеством. Вся эта оглядка, ведь не бывает всё хорошо, ведь как только ты достигнешь внутреннего дзена, мать всё разрушит.
Да, я знаю, что все эти мысли вредят только мне. Я знаю, что пока я держу обиду, оно всё продолжится — и приступы пустоты, и страха, и беспричинные слезы. Но знаешь — я не хочу больше к тебе приезжать. Никогда.

@темы: "пустота", "ненависть", "цикличность"

---

27.08.2011 в 04:20

Пишет  Isilo fuine:

Всё делать правильно. Пить зелёный чай и кушать рис. Исправно принимать таблетки. Учить всё в тот же день, в который задано. Красить ресницы слегка и тени - голубые или светло-серые. Прибираться, чтоб ни одной пылинки. Кактус полит, кошка вымыта и спит в ногах. В колонках - флёр и Бах скрипкой. Мельница иногда. Ходить - в сарафанчике, в синих джинсах и пушистом свитере. Не трогать волосы. Всем и всегда улыбаться. Закрывать окно на ночь, вытирать подоконник, закрывать и открывать шторы, завести тюль. Ночью сладко спать, вставать рано утром, не опаздывать на учёбу, не ругаться с мамой, смеяться тихо и аккуратно.
Сорваться. Разбить надоевшую кружку с чужими воспоминаниями и чьими-то отпечатками, Яростно курить, пить коньяк, кофе, колу, есть бомж-пакеты почти на ходу, вспомнив про еду за три минуты до выхода. Красить глаза фиолетовым, тёмно-серым, очерчивать глаза жгуче-чёрной подводкой. Красить, стричь, ерошить волосы. Ругаться с матерью, соседкой, друзьями, материться не стесняясь. Ходить в чёрном, с шипами, чтобы весь внешний вид кричал - не подходи! - не вынимать наушников, когда подходят люди. С дикими глазами слушать system of a down, deathclock, godsmack. Заниматься чем угодно ночами, просыпать неинтересные лекции. Делать всё рывками, порывами. Три ночи подряд сидеть над чертежом, забив на всё остальное. Глушить пустоту всем, что под руку попадётся.
Обезуметь. Громче, больше, крепче, выше. Порвать ниточки. Достать свечи, иглы, руны и зеркала. Пить жизненную силу из людей. Втаптывать их в грязь, ощущая всем телом свирепую радость разрушения. Кричать во весь голос. Круглосуточно не вынимать наушники. Перестать отвечать на звонки. Бить кулаком в стену, Питаться соком и консервами.
Влюбиться. В человека, в книгу, в музыку, в идею. Читать человека, следовать за книгой, изучать музыку, дышать идеей. Жить с ощущением смысла. Улыбаться светлее. Открывать дверь пришедшим.
Разочароваться. В человеке, в книге, в музыке, в идее. Чаще ходить гулять. Слушать листву или скрип снега под ногами - как попадёт. Делать всё на автомате. Молчать.
А потом - делать всё правильно. Пить зелёный чай и кушать рис.

Цикличность надоедает. Чувствуешь что-то новое, а потом приходит мысль: а ведь по идее закончится всё опять зелёным чаем и пушистым свитером. Стоит ли что-то начинать? Стоит ли что-то продолжать? Стоит ли вообще.. занимать место?

Сколько лет, а цикличность всё та же. Только глубже и незаметнее.

---

Раздражаю. Раздражаю вся я, такая нескладная, такая толстая, такая унылая и тусклая. Хочу спать, или просто лежать и ничего не делать. Хочу рисовать, но к кровати тянет сильнее. Хочу заняться учебой, но мозг, кажется, разучился шевелиться. Хочу уметь правильно донести свои мысли, но опять ничего не получается, а у меня слишком мало терпения чтобы доводить что-то до конца. Я слишком быстро сдаюсь.
Сюда вернулась одна милая девочка, которую я втихаря читаю и, кажется, переживаю еще одну жизнь параллельно с моей. Я рада. Надеюсь, у неё всё хорошо.

---

Ну как обычно, осень началась - надо что-нибудь черкануть. Деревья ободрало за каких-то три дня околоадского ветра, и вместе с шуршанием под ногами появилось дикое желание резко быть мягкой, теплой и уютной. Справилась я с этим желанием весьма по-бабски - купила тени "нюд" прости господи, уютную мягкую помаду и носибельный плед (флисовую толстовку)
Две недели назад, кстати, меня постигло маленькое планктонье счастье - двухнедельный отпуск. Казалось бы, всё не как у людей, но и этого было мало - половину отпуска провела в больнице. Выспалась. Ну и теперь я недоженщина, которая детей будет заводить долго и мучительно.. Муж у меня хороший, бросать пустоцвета не будет, не такие у нас отношения - но как-то неловко теперь перед ним.
В понедельник возвращаюсь к работе - а там всё как обычно, какое-то мракобесие (насколько я подсмотрела, робко заглядывая в чатики и стараясь не выдать свое присутствие, хотя иногда очень хотелось поматериться вслух..)
Что успели за сентябрь? Стерилизовать кошку, съездить в Финку, возненавидеть себя.
Посмотрим, что принесет эта осень..

---

Захожу сюда примерно разок в неделю, планирую что-нибудь написать, начинаю вспоминать, что происходит вокруг меня.. и закрываю дайрик со смешанным чувством усталости и раздражения. Если коротко описать нынешнее положение: бардак. Лето - то время, в которое все хотят в отпуск, а я, мягкотелое создание, всех отпускаю. И выходит в итоге так, что работать некому, а когда работать некому - работаю я.
Начальство решило, что исполнитель я отличный, а вот для оптимизации работы и расширения отдела опыта у меня маловато, и они взяли ещё одного руководителя. Меня перевели на руководство гео-саппортом, а по факту мы просто делим обязанности руководителя отдела на двоих - слишком уж переплетены гео и русский саппорт, чтобы их разделять. С меня постепенно сняли соц.сети, чтобы разгрузить. Потому изъявили мнение, что мне не стоит заниматься чатами и тикетами. Зп мне повысили, но я перестаю чувствовать свою полезность. Трое девчонок перешли в другие отделы, что в принципе неплохо для них - какое-никакое, а повышение - но не очень хорошо для отдела - все трое из "старичков", а на новеньких положиться пока нельзя. В сентябре из отпуска выйдет одна надежная сотрудница, но она тоже стремится к движению куда-нибудь за пределы саппорта, и я её не виню - обстановка в отделе за последний месяц стала напряженней. Мне грустно настолько, что я начинаю раздумывать, в каком отделе я бы еще могла пригодиться - но ничего в голову не приходит. Если честно, мной начинает овладевать какая-то апатия. Я не хочу ничего решать, не хочу ни за что бороться. Единственное, чего я сейчас действительно хочу - лечь и проспать целую вечность. Как-то все стало шумно и суетливо. Я почти физически ощущаю накапливающееся с каждым днем напряжение и отчаянно ищу расслабения где только можно - ванна с бомбочками, вдумчивая уборка, возня с волосами и масочками, тупняк в игрушки на планшете и скучные вкашные паблики, рисование.. Кстати, рисование красками - акварелью или акрилом - очень умиротворяет, даже если и получается так себе. А вообще - это наверное моя обычная летняя усталость. Несколько лет подряд я чувствую себя усталой именно к концу лета.