пятница, 16 августа 2024
У меня опять этот дурацкий период, когда я себе не нравлюсь. Дурацкая стрижка, из-за которой моё лицо выглядит квадратным, набранный килограмм, из-за которого я не могу заставить себя надеть новое платье. Платья кстати одно за другим тоже перестают нравиться. Не нравится что я курю и пью по будням. Забросила спорт, даже на вязание нет сил. Отчаянно прокрастинирую. Я для себя выгляжу бесформенной вертикальной лужей.
Возможно это всё лютая жара, которая нас накрыла. Этот антициклон даже назвали Люцифером.
Взялась вчера выбираться одним из старых способов, вытащила флейту. Завтра пойду к знакомой поиграть на ф-но. Вдруг поможет?
Возможно это всё лютая жара, которая нас накрыла. Этот антициклон даже назвали Люцифером.
Взялась вчера выбираться одним из старых способов, вытащила флейту. Завтра пойду к знакомой поиграть на ф-но. Вдруг поможет?
пятница, 05 апреля 2024
Разъезжая в трамвае и рассматривая здания вокруг, я иногда зависаю на мысли, как это всё будет выглядеть, когда город умрет. Когда нынешняя цивилизация закончится и все живущие сейчас города опустеют. Мои фантазии мне нравятся - всё чаще мне кажется, что города устали и им нужна пустота. Мысль о том, что когда-нибудь человечество исчезнет, меня умиротворяет.
А ещё иногда я настолько устаю от людей, что думаю - зачем мне их столько? Как будто я пошла в магазин голодная и накидала в корзину всего, что выглядит не то что вкусным, а просто съедобным. Со многими нет вообще ничего общего - да и если вдуматься, чаще всего общего у людей только страх остаться наедине с собой, который они глушат, окружаясь другими людьми. У меня появляется желание стереть всех, кто занимает мою память. Оно недолгое, проходит за пару-тройку дней добровольного заключения в моём домашнем гнезде.
А может, просто не надо читать Пелевина на ночь.
А ещё иногда я настолько устаю от людей, что думаю - зачем мне их столько? Как будто я пошла в магазин голодная и накидала в корзину всего, что выглядит не то что вкусным, а просто съедобным. Со многими нет вообще ничего общего - да и если вдуматься, чаще всего общего у людей только страх остаться наедине с собой, который они глушат, окружаясь другими людьми. У меня появляется желание стереть всех, кто занимает мою память. Оно недолгое, проходит за пару-тройку дней добровольного заключения в моём домашнем гнезде.
А может, просто не надо читать Пелевина на ночь.
среда, 14 февраля 2024
Кажется, я нашла, в чем дело. Я больше не управляю своей жизнью и это меня коробит. Я не понимаю не то что к чему стремиться, а чего хотеть - потому что какая разница, что я там себе напридумывала, если через день, час, 5 минут - всё переиграется и мне снова придется выгребаться из хаоса просто чтобы глотнуть воздуха?
Я не могу изменить ситуацию, могу изменить только отношение к ней - но пока получается плохо и я как классическая истеричка срываюсь на всякую мелкую хероту. И как будто жду, когда оно само как-нибудь устаканится.
Я не могу изменить ситуацию, могу изменить только отношение к ней - но пока получается плохо и я как классическая истеричка срываюсь на всякую мелкую хероту. И как будто жду, когда оно само как-нибудь устаканится.
пятница, 10 февраля 2023
Не вздумай нахуй оборачиваться. Я серьезно.
вторник, 17 января 2023
Мне тридцать. По классике: итоги.
Год назад я встречала др счастливым свободным человеком, который проработал свои травмы и привел свою жизнь в какой-то более-менее порядок. В окружении любимых людей.
Что случилось за этот год: я переехала и создала новый мир вокруг себя заново. Мы отказались от многого дома и все сейчас проходим свой путь. Кто-то просто плюнул на всё и живет по принципу хуй с ним. Кто-то пытается по максимуму придерживаться старых привычек. Что я заметила: многие из нас отмели много лишнего из жизни. Потребности сократились, даже у тех, кто не лишался работы. Ты понимаешь, что на самом деле тебе не так много нужно для комфорта и какого-никакого мещанского счастья. Пресловутый лавандовый раф, запеченные роллы, доставка творога в три часа ночи.. Всё хуйня. Тебе есть где жить, тебе есть что есть, вокруг тебя теплые люди-единомышленники. С другой стороны, мы как будто все торопимся жить. Новые связи возникают моментально, можешь полюбить человека за доли секунды. Бросаешься во всё, что тебя кажется настоящим, отметая все аргументы разума, потому что когда если не сейчас? Обнимаешь их всех, встаешь за них горой и знаешь, что они встанут горой за тебя. Наполняешься любовью.
Я ненавижу войну. Но война принесла мне ещё больше людей для любви, сняла с меня розовые очки и научила ценить всё кто/что у меня есть. Мы никогда не будем прежними. А нам и не надо.
Год назад я встречала др счастливым свободным человеком, который проработал свои травмы и привел свою жизнь в какой-то более-менее порядок. В окружении любимых людей.
Что случилось за этот год: я переехала и создала новый мир вокруг себя заново. Мы отказались от многого дома и все сейчас проходим свой путь. Кто-то просто плюнул на всё и живет по принципу хуй с ним. Кто-то пытается по максимуму придерживаться старых привычек. Что я заметила: многие из нас отмели много лишнего из жизни. Потребности сократились, даже у тех, кто не лишался работы. Ты понимаешь, что на самом деле тебе не так много нужно для комфорта и какого-никакого мещанского счастья. Пресловутый лавандовый раф, запеченные роллы, доставка творога в три часа ночи.. Всё хуйня. Тебе есть где жить, тебе есть что есть, вокруг тебя теплые люди-единомышленники. С другой стороны, мы как будто все торопимся жить. Новые связи возникают моментально, можешь полюбить человека за доли секунды. Бросаешься во всё, что тебя кажется настоящим, отметая все аргументы разума, потому что когда если не сейчас? Обнимаешь их всех, встаешь за них горой и знаешь, что они встанут горой за тебя. Наполняешься любовью.
Я ненавижу войну. Но война принесла мне ещё больше людей для любви, сняла с меня розовые очки и научила ценить всё кто/что у меня есть. Мы никогда не будем прежними. А нам и не надо.
понедельник, 28 марта 2022
16:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Пытаюсь убедить себя не бояться хотя бы того, что делаю сама.
Да, я люблю свой дом, это первый мой дом, я тщательно создавала его все эти годы.
Но я сильная, сильнее чем в прошлом году, я смогу создать всё заново и так же хорошо, если не лучше.
Главное не тянуть и не жалеть.
А вообще забавно смотреть как всё обнуляется.
Да, я люблю свой дом, это первый мой дом, я тщательно создавала его все эти годы.
Но я сильная, сильнее чем в прошлом году, я смогу создать всё заново и так же хорошо, если не лучше.
Главное не тянуть и не жалеть.
А вообще забавно смотреть как всё обнуляется.
среда, 29 декабря 2021
Удивительно, как давно я с тобой не разговаривала. С одной стороны мне грустно что ты исчезаешь - все-таки ты был моей первой придуманной защитой. С другой стороны - возможно обе части меня просто наконец-то слились максимально, мне не надо больше менять настройки распределения "вручную", и ты навечно остаешься во мне, просто больше не отсвечивая. Мне больше не нужно обманывать свой мозг, расставляя костыли по нему, чтобы выжить. Он наконец-то работает так, как мне надо - осталось совсем немного подтянуть силу воли. Я благодарна тебе за эту поддержку длиной в 14 лет и за весь наш путь. Деактивация.
вторник, 23 ноября 2021
Я уже не помню, откуда взялся этот страх кого-того чужого за дверью, и что мне сделать, чтобы он ушел. Я давно живу в своей крепости, ключи от которой не могут быть у кого-то кому сюда нельзя, но каждый раз, когда на лестничной клетке хлопает дверь, я напрягаюсь. Этот страх мелькает на долю секунды, но он есть, и я не понимаю, зачем он.
Можно я буду просто чувствовать себя в безопасности?
Можно я буду просто чувствовать себя в безопасности?
пятница, 10 сентября 2021
Мне нравится наконец-то ощущать себя не на волне, а в потоке. В потоке, из которого я не выпаду, потому что я и есть этот поток. Мне нравится не заглядывать за угол с тревогой, а просто идти вперёд. Мне нравится вдохновлять людей вокруг и давать поддержку уже не лично-прицельно, а просто распылять её на всех, кто подходит достаточно близко. Мне нравится, что 50 на 50 оказались возможны. Удивительно. Вот что бывает, когда Стив просто молча держит оборону, не вмешивая в это Теххи - то, для чего он, собственно, и создавался.
воскресенье, 18 июля 2021
Восхитительно. Ехать домой с ощущением хорошо проведённого вечера, а не "крышу рвёт, держи ножом". Не знаю, магия ли психотерапевта, или методичное убирание стрессовых факторов. Знаю, тебе страшно. Тебе очень страшно, что это очередная волна, что дальше будет бездна ещё глубже, пропорционально подъему. Но давай попытаемся поверить. В себя, в звезды, да хоть в Тегусигальпу. Потому что если нигилизм - то зачем это всё?
пятница, 02 июля 2021
Хотела бы я отменить последний год? Наверное, как обычно, нет. Несмотря на всю срань и опустошенность. Слишком много ценного и все-таки прекрасного в нём было. Люди, ощущения, навыки. От чего-то я теперь могу отказываться не из страха нового или лени - а зная, что уже пробовала и не зашло. Больше знаю о своих возможностях и невозможностях. Ощутила в себе и великую силу, и великую слабость. Могу принимать решения не из анализа, а из опыта. Заполучила, кстати, новое удобное тело, которое мне теперь только поддерживать - и наконец-то есть ресурс на то, чтобы делать это с умом. Определила зоны некомфорта и методично их исправляю. Пытаюсь откатиться на исходники где только я и кошка и начать заново. Локальное "в прошлое с нынешним опытом". Да, смысла всё ещё ни в чем нет, но это больше не важно.
90 на 10 схема рабочая. И да, я пресытилась людьми. Старых оставляем, новых не берем.
90 на 10 схема рабочая. И да, я пресытилась людьми. Старых оставляем, новых не берем.
пятница, 18 июня 2021
Я достаточно сильна. Я достаточно умна. Я достаточно хороша. Мироздание любит меня. Я выбираю себя.
суббота, 29 мая 2021
You'd better lie down cause the angels are watching
You can hurt me do to me whatever you like
Иногда я останавливаюсь на улице столбом об запах, желая раствориться в нём, быть в нём всегда
Литейный, ты бесконечно хорош своими запахами
You can hurt me do to me whatever you like
Иногда я останавливаюсь на улице столбом об запах, желая раствориться в нём, быть в нём всегда
Литейный, ты бесконечно хорош своими запахами
среда, 26 мая 2021
Это очень смешно, но даже в "Оранжевом" было "безопасное место"
вторник, 25 мая 2021
Всё чаще то, что я делаю, говорю, думаю и чувствую, кажется мне какой-то невыразимой глупостью. Какая-то слишком затянувшаяся шутка.
И всё чаще хочется бросить всё так тщательно выгрызаемое и перестать вообще слушать саму себя.
И всё чаще хочется бросить всё так тщательно выгрызаемое и перестать вообще слушать саму себя.
воскресенье, 23 мая 2021
Гениальная (нет) идея. Предчувствовать срыв, закидываться пыльцой перед ним и потом оправдываться перед самой собой серотониновой ямой. Хотя сейчас я не чувствую чтобы мое состояние как-нибудь отличалось от моей обычной ямы, не химической.
Интересно, все вещества херня из-под коня на первый раз? Аргумент "возьмет на какой-то там раз" вообще не аргумент, слишком много заморочек на то, что мне на самом деле не нужно.
Интересно, все вещества херня из-под коня на первый раз? Аргумент "возьмет на какой-то там раз" вообще не аргумент, слишком много заморочек на то, что мне на самом деле не нужно.
суббота, 22 мая 2021
Те же мысли, те же планы, те же сроки, та же мотивация. Кто эта женщина и почему она так похожа на меня? А может мы с ней просто классические примеры одной методички? И я вижу к чему всё идет, и теперь мне страшно, что я увижу единственно логичное развитие событий и начну его просто повторять, чтобы прекратить уже бесконечно что-то решать.
Я прям реву сейчас от чувства общности с автором и этого страха, но за это пожалуй благодарна. Я скучала по слезам, после них всегда становится чуточку лучше.
Я прям реву сейчас от чувства общности с автором и этого страха, но за это пожалуй благодарна. Я скучала по слезам, после них всегда становится чуточку лучше.
Знаешь, мне всегда нравилась моя способность максимально погружаться в книгу и впитывать её в себя всю до капли. Ощущать как наяву всё, что происходит с героями, чувствовать их эмоции как свои собственные и на несколько дней, пока читаешь, становиться как будто другим человеком.
А сейчас я читаю книгу, в которую не нужно погружаться. Я просто как будто читаю саму себя, узнаю свою жизнь и свои мысли в мелочах и даже ощущения героини настолько точно накладываются на мои, как будто у нас с ней одна пустота на двоих. И почему-то от этого мне сейчас очень страшно. Читать ещё половину книги, а я спинным мозгом как будто пытаюсь решить, бежать ли спасаться или перестать бороться, потому что ну вот же, у человека то же самое, а всё бессмысленно. Кто-то это уже проходил и дальше будет только хуже.
Может, это взгляд со стороны так пугает? Может, я вообще кругом заблуждаюсь и со стороны вижу всё совершенно по-другому, говорю и делаю не те вещи, которые говорила и делала бы изнутри?
Никакой Кинг меня так не пугал, честно. Да что уж, Кинг никогда не пугал, только вызывал восторг от магических появлений мурашек от удивительно плоских букв.
А тут - как будто смотрюсь в зеркало. В темноте, при свете ночника. А там - что-то совершенно неприятное, жуткое, засасывающее.. И хочется одновременно и раскопать до костей, и убежать в ужасе.
А сейчас я читаю книгу, в которую не нужно погружаться. Я просто как будто читаю саму себя, узнаю свою жизнь и свои мысли в мелочах и даже ощущения героини настолько точно накладываются на мои, как будто у нас с ней одна пустота на двоих. И почему-то от этого мне сейчас очень страшно. Читать ещё половину книги, а я спинным мозгом как будто пытаюсь решить, бежать ли спасаться или перестать бороться, потому что ну вот же, у человека то же самое, а всё бессмысленно. Кто-то это уже проходил и дальше будет только хуже.
Может, это взгляд со стороны так пугает? Может, я вообще кругом заблуждаюсь и со стороны вижу всё совершенно по-другому, говорю и делаю не те вещи, которые говорила и делала бы изнутри?
Никакой Кинг меня так не пугал, честно. Да что уж, Кинг никогда не пугал, только вызывал восторг от магических появлений мурашек от удивительно плоских букв.
А тут - как будто смотрюсь в зеркало. В темноте, при свете ночника. А там - что-то совершенно неприятное, жуткое, засасывающее.. И хочется одновременно и раскопать до костей, и убежать в ужасе.
четверг, 20 мая 2021
А сколько раз мы говорили себе "никогда больше"? Немыслимое количество. И да, у тебя есть принцип делать то, что нравится и не делать то, что не нравится, потому что наконец-то можешь. Но не кажется ли, что какое-то количество самодисциплины необходимо для исцеления кукухи? Может, ты попытаешься определиться, чего ты хочешь? Выпускать Теххи - времени ей пару недель максимум, на вязании и смузи, потом вскрытие по всем фронтам, не выдержит. Запускать меня на сотку? Не видать тебе твоего "простого мещанского счастья", уж извини. Печень крепкая на удивление, но желудок с желчным мы с тобой добьем. Сердце не поддается на медикаментозные провокации видимо потому что каменное, когда я у руля. 50 на 50? Видела хоть раз? Теххи слишком слабая, чтобы это вывозить. Подумай, нужна ли она нам вообще. Ну или жди своего штурмана, как дура, надеясь на то, что кто-то кроме тебя сможет тебя вытянуть. Как будто оно кому-то надо. А я пойду налью себе ещё и просто подожду, как обычно..
NevercomingbackagainNevercomingbackagainNevercomingbackagain
NevercomingbackagainNevercomingbackagainNevercomingbackagain