Прошлое, кстати, никак не отпускает и подкидывает периодически новые подробности. Оба предавших меня человека перестали наконец шухериться и спокойно выкладывают фотки - не так важно, но забавно конечно и непонятно, зачем было шкериться полгода. Чтобы не выглядеть пиздаболами в глазах общих знакомых? Да кому какое дело. Больно толкнуло другое - я тут внезапно узнала, что их отношения начались задолго до того, как я ушла. А именно - около 5 месяцев. Я не представляю, какими тварями надо быть, чтобы с его стороны изменять и обвинять меня в равнодушии и отдалении, а с её стороны быть предметом измены и утешать меня во время ссор. И нет, мне абсолютно без разницы, что там у них и как там у них. Мне просто больно за ту меня, которая все это переживала, надеялась преодолеть кризис и доверяла им обоим. А они все это время лгали в лицо, нагло и жестоко. Теперь все встало на свои места - все ссоры, все надуманные предлоги ссор, все упреки, вскользь брошенные слова и взгляды, все эти мелочи в атмосфере маленькой квартирки, которые я принимала за разыгравшуюся паранойю. Мне обидно, что я потратила столько времени. Мне очень больно, что я столько времени убеждала сама себя, что мне показалось. Столько времени я боролась с собой, уверенная, что я сама все делаю не так! Обращаясь к самой себе в прошлое - Теххи, прости меня. Прости, что верила кому угодно, только не тебе. Прости, что глушила твой голос всем что попадало под руку. Прости, что загнала нас в то состояние, в котором мы оказались тогда. Больше этого не повторится.
А этим тварям я искренне желаю захлебнуться в их собственной лжи.

---

Итак, свершилось, я выкроила немножко времени на бедный заброшенный дайрик.
Сегодня у меня чисто женский день. Ленивое одинокое утро, Ольга Санина в колонках, долгие милования с кошкой, шоппинг с подругой. Надеюсь еще успеть протестить новый способ укладывания волос, ну и обязательно надо сегодня устроить мини-спа с ванной, маслами и педикюром. Муж на даче, мне разрешили не ехать после того, как я проспала всю дорогу и половину нахождения на даче. Так что сегодня мой медитативный день восстановления связи с самой собой.
В конце апреля провели первый отпуск вместе. Взяли последнюю неделю апреля и бонусом получили дополнительные 2 дня майских праздников. Сначала съездили в Серпухов к родственникам, с которыми я познакомилась в августе. Таксы все так же милы, родственники все так же приятно адекватны. Мы нечаянно споили тетю, оставшись при этом абсолютно трезвыми и даже довели её до курения. Коварные мы) В общем, было все очень приятно и расслаблено. Мы хотим так же, домик вдали от городской суеты, и обязательно такса. Ну и дети, чо уж там..
Потом поехали в более напряженное место - к моей маме. Получилось на удивление спокойно. Мама держалась очень стойко, никаких истерик, никаких дерьмовозлияний на папу. Осмотрели мои детские фотки (ну конечно, куда ж без этого), погуляли в кремле, успели даже слегка пошопинговать. Вернулись в пятницу вечером, поехали сразу на работу за зп. Думали "10 вечера, будет только ночной саппорт" - ага, щас. Наткнулись на бухающих программистов. Надо сказать, бухающие программисты гораздо милее бухающих продажников. Оставшиеся 4 дня провели все-таки в беготне. В субботу забрали бедных соскучившихся животных от родителей, вечером приперло съездить в икею, в воскресенье к родителям на пасху, в понедельник тоже куда-то мотались..
Мне понравилось на самом деле, я даже с энтузиазмом вернулась на работу. А на работе нам нужно уже 2 тайца, а не один, и один индонезиец. по совместительству знающий малайский. В перспективе к середине лета нас должно быть уже 12 человек и нам - та-дам! - дают отдельный кабинет. Мы счастливы до усрачки.
Учебу потихоньку разруливаю, надо будет подналечь на этой неделе, а то середина мая, а у меня нет ни одного закрытого полностью предмета.
Эволюционировала до 20 минут йоги каждый вечер. Правда, пока что это вялая растяжка и пара поз. Все мечтаю, что когда-нибудь смогу встать достаточно рано, чтобы хватило времени на 10минутную сурью намаскар.
А знаешь, действительно успокаивает и умиротворяет.

@музыка: Ольга Санина "Моя дорогая"

---

Когда меня спросили, как ощущается первый день в качестве замужней женщины, я ответила, что на работе ничего не изменилась, поэтому я все так же уставшая.
Работы очень много, и постоянно копится усталость и раздражение, которое я пытаюсь сбрасывать в рукоделие и рисование, но не всегда выходит. Надо попытаться не забросить йогу, за которую я было взялась и даже купила коврик. Все время хочется спать, пытаюсь с этим бороться, но что-то не выходит.
У мелкой изъяли телефон и высказались всем родственникам, какая я тварь что лезу в чужую семью. В день, когда все это раскрылось, мы приезжали к ним в гости и принимали поздравления по поводу свадьбы. А потом уже без нас было сказано, что я падшая женщина, которая в свои 23 в незавидном положении, поэтому и выскочила замуж бегом за кого угодно, лишь бы не остаться одной+ пара некрасивых слов по поводу мужа. Разумеется, все это было сказано не мне. Короче, я решила, что хватит быть горохом и биться в стенку — меня задолбали эти ограниченные люди. Больше я у них не появлюсь и на звонки отвечать не буду. В жопу таких родственников.
Мое жилище все отчетливее принимает такой вид, какой я всегда хотела. Теперь я действительно ощущаю, что мой дом — моя крепость. Теперь я чувствую себя защищенно и спокойно в этом доме, адрес которого мало кто знает, с надежным мужем, послушной кошкой и робким попугаем. И как бы меня не задалбывали многочисленные родственники со всех сторон, меня это уже мало колышет, я живу в нашем маленьком теплом мире, и мне это нравится.

---

Вот нельзя просто взять и не накорябать пост итогов в честь дня рождения.
Итак, мне 23, и теперь на утро и на вечер у меня два разных крема для лица. Наверное, в этот момент и начинается приближение к страшному женскому тридцатнику - когда обнаруживаешь, что для глаз и остальной морды нужны разные тюбики, а дневной и ночной крема должны отличаться по составу..
Этот год был достаточно богат на события. Я в очередной раз побывала в финансовой и рабочей жопе, вернувшись на две недели в тот студенческий ад с ночной барменской работой. Убедилась четко и бесповоротно, что продажник из меня не выйдет и все-таки наконец-то нашла место, идеально мне подходящее. Я наконец-то узнала, что такое карьерный рост и достойная оплата труда. Я наконец-то почувствовала себя ценным человеком, а не бестолковым подростком, меняющим работу не меньше трех раз в год. Я нашла единомышленников и убедилась, что есть коллективы, которые не терпишь по 8 часов в день, а общением с которым наслаждаешься.
Рассталась с человеком, с которым жила 2 с половиной года. Собрала себя заново. Заново научилась себя уважать.
Пережила по совместительству двойное предательство и потратила ещё два месяца, чтобы сбросить с себя всю липкую ложь.
Нашла действительно достойного человека. Точнее, наконец-то поняла, что вот он, рядом. Наконец-то почувствовала себя любимой.
Перевела отношения с матерью в спокойный нейтралитет. Рассорилась и вновь помирилась с тетиной семьей. Совершаю вежливые визиты.
Уже почти закрыла сессию, в этом семестре без долгов и троек.
В общем, год начался спонтанно и в бардаке, а закончился в уюте и аккуратном тепле.
Уже 9 месяцев я работаю в одном месте, постепенно расширяя свой отдел. Я вовремя и четко сдаю предметы в универе. Я стараюсь высыпаться. Я делаю маски для лица и стараюсь ухаживать за кожей. Я вышиваю, фелчу, рисую, готовлю, прибираюсь, играю наконец-то на живом ф-но.
Приступов пустоты не было уже больше 4 месяцев. Исправно ем гранаты и пью таблетки, повышая гемоглобин. Лечу зубы. Привожу себя в порядок. Выхожу замуж.
Кажется, я внезапно слегка повзрослела..

---

Кстати съездила в Север.
Забавно, три года назад я говорила, что ни скучать по Северу, ни приезжать туда когда-либо ещё не буду. Но все-таки потянуло в эту такую родную зиму. В это место, в котором ставились основы моего отношения к миру.
Север дал мне выносливость. Научил терпению. Я умею выжидать и выбирать удобные моменты. Я умею замораживать часть себя и разделять эти части. Спасибо ему за это.
В то же время условия в маленьком закрытом военном городе были достаточно тепличными, и теперь я это понимаю. Хоть там и приходилось выживать, а не жить, я такая какая есть благодаря этой закрытости.
Вернуться в единственное место, которое я знаю вдоль и поперек во взрослом возрасте - это совсем другие ощущения, даже если сравнивать с моим пребыванием там 3 года назад. Я больше не беззащитный ребенок, который пугается любых прикосновений. Я больше не зашуганное существо, которое не верит ни в людей, ни в любовь, ни в смысл жизни. Теперь я взрослый уверенный в себе человек, который приехал в родной город забрать оттуда частичку себя.
Снега было дохрена. Надо было погулять побольше, зайти-таки в парк. На сопки тоже не пошла. Маяк на той стороне перестал иметь для меня смысл, потому что больше не олицетворяет собой свободу. Эта свобода и уверенность в собственных силах теперь во мне, и мне больше не нужны какие-то внешние константы.

---

Знаешь, Теххи, твоё любопытство когда-нибудь сослужит тебе плохую службу.
И как бы тебе не хотелось свалить ответственность за свои действия или не-действия, мы-то с тобой знаем, что многих вещей ты себе никогда не простишь.

---

А у меня всё хорошо. У меня всё замечательно.
Я отзлилась, отжалелась, отдичалась. Побыла ветром месяц. Приобрела в итоге две татуировки, пару кричащих шмоток и внезапное озарение: аккуратно вовремя подстриженные волосы чуть ниже плеч спокойного оттенка выглядят гораздо ухоженнее и приятнее переженной херни непонятного цвета но зато длинные
Я полюбила Мужчину. Достойного моей любви (а это редкость в наше время). Достойного всего, что так расточительно доставалось кому-то еще незаслуженно. Взрослого мужчину, который умеет решать проблемы, принимать решения, держать слово и заботиться о ближних. У которого не приходится выпрашивать нежность. Которому не приходится напоминать о том, что я женщина. Мужчину, который умеет любить.
Я, так отчаянно пытающаяся привнести уют, которого мне не хватало в родительском доме, во все вокруг себя, наконец-то нашла человека, который тоже умеет и хочет быть уютным. Я наконец-то чувствую себя защищенной и нужной. Я наконец-то могу не ожидать подвоха и расслабиться.
С ним пришли уверенность в себе и доверие к людям. Я стала спокойней и взрослее. Я перестала злиться - мне теперь неинтересна жизнь предавших меня. Я даже благодарна им - взамен подростковых отношений и лжи в глаза я получила то важное, что не каждому везет найти за одну жизнь.

Всем уюта)

---

Думаю, настало время расписать, как все было.

Он полюбил другую. Приведенную в наш дом мной собственноручно. При этом утверждал, что чувства у него к обеим, и он не хочет никого из нас терять. Когда он сообщил мне об этом, я его послала собирать вещи. Он начал извиняться, брать свои слова обратно, просить меня передумать. На следующий день, пока он собирался, я решила что все-таки слишком его люблю и никуда не отпущу. Сказала ему "оставайся", а он начал думать, какой же выбор ему сделать.. Мне казалось, я смогу простить ему все, что бы он не сделал. Провозившись с муками выбора весь день, он все-таки выбрал меня, но в итоге все равно пришлось отправить его к ней, просто посмотреть как там у нее все. Следующий день прошел лениво-спокойно, все так же в подвешенном состоянии без каких-либо решений. А вечером я не смогла лечь рядом спать. Накатила паника. Истерика. Ненависть. Жалость к себе. Страх неопределенности. Решила что так больше нельзя. Решила что кто-то должен это прекратить. Через день собрала вещи и уехала, пока он был на работе.
Первые пару дней были адовыми. Как в тумане. В жарком зеленом истерическом тумане. Но мне помогли. Меня вытянули. В один момент меня встряхнуло, и я понеслась спасаться действием. Смоталась в Подмосковье к новоприобретенным родственникам - дом, тишина, глушь, отсутствие связи, приятные адекватные люди, две шумные жизнеутверждающие таксы - как раз то, что надо. Подстриглась. Покрасилась. Набила татуировку.
Он звонил и писал в первый день. Потом ещё через неделю. Вот снова. Я отталкиваю его как могу, пишу всякие неприятные вещи. Часть меня все ещё хочет вернуться - но, слава Единому, контроль у Стива.
Последнюю неделю провела в тихом напряжении - поставили подозрение на внематочную беременность. Сегодня узнала, что обошлось. Стало спокойней. Легче. Говорят, может это все нервы.
Сейчас все хорошо. Несмотря на кажущуюся стремительность и резкость моей жизни, она удивительно гармонична теперь. Я полюбила утра. Они стали очень уютными и теплыми. Кофе из турки, уточки на улице, наилюбимейшая работа, замечательные люди вокруг, все заботливые и внимательные. Много новой музыки, которая, как раньше, пробирает до дрожи. Обострившаяся кинестетика. Уютная кофта со звездочками. Легкость в голове, которую больше не оттягивают тяжелые пережженные волосы. Свобода передвижений и действий. Можно прийти домой во сколько угодно и сесть снова работать, и никто не упрекнет в невнимательности. Мягкий кальян, вкусная еда, соскучившаяся за день кошка. Высокие потолки. Дзен.
Защита. Защита снаружи от неравнодушных. Защита Стива изнутри. Теххи рисует медузок на воротах бункера и распускает вязание.

Я справлюсь со всем этим. Я слишком люблю жизнь. Слишком много вокруг меня неизведанных эмоций, непробованных ощущений и непрочувствованных мест, чтобы гаснуть сейчас.

---

Нужно больше действий, больше книг, больше шума, чтобы заглушить страх, чтобы отвлечься.
И больше улыбок, чтобы никто не понял как же мне все-таки страшно..

---

Все правильно, все так и надо. Все идет по плану. Нам просто необходимо, чтобы он возненавидел тебя, так будет проще и ему и тебе. Так все вздохнут спокойно.
Все что он говорит свидетельствует только от том, что он слишком плохо тебя знает - значит, он и не достоин знать, что ты думаешь на самом деле.
Необходимо взрастить ненависть и в нем, и в тебе. Так будет проще, а когда ненависть схлынет - будет слишком поздно что-либо менять.

Жжем все как можно громче и яростней.

@музыка: Смысловые галлюцинации "Все в порядке"

---

Иногда создается такое странное ощущение, будто все происходит ровно так, как должно происходить. Ты не можешь ничего изменить, потому что все уже прописано и логично, и все точно так, как правильно и лучше. И остается только наблюдать со стороны за своими же собственными словами и действиями.
Чувство дежавю не покидает меня сегодня весь день.

---

Да, будь стервой. Не сдавайся. Будь сволочью. Иначе не выживешь.

---

Все под контролем.
Первым делом хотел бы извиниться за задержку - когда тебя изгоняют в глубины подсознания за цинизм,а потом зовут оттуда же по этой же причине - как уж тут не позлорадствовать, согласись.
В общем, не волнуйся. Все под контролем. Мы справимся с этим. Блок на пустоту поставлен, уровень внешнего шума повышен, разум в моих крепких циничных руках.
Для начала мы заглушим все это действиями, добавим людей, воздуха, впечатлений и потом немного ярости.
Мы справимся с этим.
Нет ничего такого, с чем бы мы не справились.

---

Мне хочется просто взять и выблевать из себя всю эту боль.
Хочется перестать чувствовать, мыслить, существовать.
Вчерашняя потеря контроля над собственным телом принесла облегчение на несколько секунд, но продлилась так недолго, что я даже не успела хоть немного расслабиться или успокоиться.
Почти получилось преодолеть всю лезущую наружу пустоту, но изнутри она раздирает ещё мучительней, я опять глушу ее хоть чем-нибудь, но внешней боли слишком мало чтобы отвлечься хоть на минуту.
Ненависть во мне сменяется нежностью, раскаяние гонит отчаяние и только отвращение к себе остается на своем месте.
Стив, я не выдержу, я очень боюсь сломаться. Пожалуйста, возьми власть хотя бы на пару дней, затолкни меня в самый далекий угол моего сознания, укутай меня наэфиренным пледом и дай просто ничего не делать. Пожалуйста, реши все за меня. Пожалуйста, избавь нас от Теххи до тех пор, пока вокруг не будет безопасно. Пожалуйста, уничтожь в нас Теххи, если шанса на адекватность больше нет, она просто не вынесет всего этого.
Слез больше нет, и это жжет глаза.

---

Очень кстати со стороны лета быть прохладным, меня хоть ничего не отвлекает, и я могу работать, работать, работать..
Такое ощущение, что в моих вечных поисках адекватного места я так истосковалась по нормальной работе, что сейчас пытаюсь скомпенсировать все просранные в бездарном бесцельном вкалывании года.
Теперь я работаю в офисе, потом приезжаю домой и работаю дома, работаю дома в выходные и иногда чуть-чуть работаю когда у меня не назначено смен. Я работаю иногда до часу ночи, иногда с семи утра. Я еду в маршрутке и через телефон проверяю, не появилось ли ещё работы которую надо сделать.
И знаешь, хоть я и уставшая как собака, мне это нравится.

---

Как бесит, что нельзя нормально позлиться. Потому что если хоть чуть-чуть выпустишь из себя этот взрыв, начнется такой мозговынос, что потом хрен разгребешь.. Только и остается, что в ярости грызть руки и мечтать о пустыре и ящике звонких бьющихся кружек.

---

На какой минуте шума в ушах можно начать беспокоиться? 15 минут интенсивного, теперь вроде стихает..
Мелко-тягучее озлобленное состояние держится уже с неделю. То самое состояние, когда хочется холода, алкоголя, сигарет, острого и физической боли. Раздраженность всем и более всего собой. Своим весом, своим распиздяйством, своей кожей, своей неинтересностью и неспособностью бороться. Безысходность, вытекающая в кухонную прокрастинацию в три часа ночи со взглядом в шкаф.
Опять эта затягивающая пустота, которая, как мне казалось, отступила уже насовсем с завершением активного периода жгучей юности. Отличается от предыдущих приступов направлением агрессии-теперь больше внутрь,а не наружу. Даже музыка мягче.
Голова опять барахлит. Снова привыкание к цитрамону и анальгину. Снова трясутся руки. Опять те же грабли.
Ощущение непрерывного падения, каждый новый предел только подстегивает ленивый интерес на счет того, что же будет ещё ниже.
Стив, я уже почти устала и уже почти готова передать тебе бразды правления нашей личностью.
Знаешь, мне иногда кажется, что я всегда так старалась быть нужной людям, что перестала быть нужной себе..

@музыка: Metallica "The memory remains"

@темы: "безысходность"

---

Знаешь, я ревнивая до опиздения. Это очень выматывает.
Когда ловишь каждый жест, замечаешь каждый взгляд и слышишь каждое слово.
Нет, конечно, какая измена - но очень больно чувствовать, что я ему менее интересна.
Надо все-таки поспать. Пересилить себя и лечь, будучи второстепенной третьей.. Возможно, тогда перестанет болеть голова.

---

Сгоняла в Новгород. Жила у папы с мелким, мне даже выделили отдельное спальное место)
Намыла им полочку под зубные щетки, зеркало, почистила жутко запыленный ноут ватными палочками. Привычным взглядом отметила, что нужен графин и две мыльницы.
Провели два часа у бабушки. Бабушка поныла на тему мамы. Опять.
И как бы не было это жестоко, я не собираюсь мириться с мамой только потому, что этого хочет бабушка. Я понимаю, что болеет и волнуется, но я так же в штыки принимаю этот шантаж с "я же нервничаю и из-за этого мне плохо" - опять же спасибо маме. Я жила в этом всем слишком долго, я хочу быть свободна от нее. Мне плевать на её слезы, как ей всегда было плевать на мои, мне плевать на её истерики и жалобы - каждое её слово я воспринимаю как ложное, каждую её эмоцию - как имитацию. Во мне все ещё слишком много ненависти, которая копилась годами. Я ещё очень много ей не сказала - и не хочу говорить, потому что вся эта ненависть все-таки остается моей личной черной дырой, которая будет пожирать меня изнутри всю мою жизнь, но выпускать её наружу нельзя.
Я ещё не умею прощать. Я всё ещё очень злопамятная. Возможно, это пройдёт с возрастом, возможно нет - в любом случае некоторым сейчас будет гораздо лучше без меня, даже если они считают наоборот.

Из меня бы наверное получилась бы очень херовая буддистка..

А ещё меня опять гложет ревность. Вплоть до того, что я просто не хочу ложиться рядом. Потому что он обнимает не меня. И я наверное сама в этом виновата. Но знаешь, я каждый раз обещаю заткнуться и больше не поднимать эту тему, и надо наверное всё-таки попытаться хоть раз сдержать свое слово.
Интересно, до чего может довести крайняя степень ревности? Как это будет в моем случае? Истерика или внезапное равнодушие?
Иногда мне кажется, что я отказываюсь от самой себя ради него.
Мне нужна ласка, тепло. Я обидчивая. И как всегда понимает меня только кошка.

Конечно, я все придумываю. Это все гребаный пмс. Возможно, к утру я смогу себя в этом убедить.

Вспомнила, как прекрасен Политех. Проезжая мимо на велике, опасливо вглядываюсь в прохожих, и желая, и боясь встречи со знакомыми. Раздумывая, достаточно ли хорошо я выгляжу. Можно ли сказать, что моя жизнь моя удалась. Чтобы никто не догадался как я по всему этому скучаю..

@музыка: Сплин и Би-2

@темы: безысходность

---

Что ж, могу наконец с уверенностью заявить, что у меня пошла явная и легкоразличимая белая полоса. Я нашла работу. Настолько замечательную, что её стоило ждать полтора месяца. Замечательные отношения с руководством, мы свободно ржем и материмся, отдыхаем в обществе друг друга. Думаю, Андрей со временем станет для меня вторым Генераловым - так легко и расслаблено проходит наше общение. Он так же, как и Генералов, рассказывает про свою девушку, а я так же, как и Генералову, матерюсь на свою жизнь. Разве не здорово, когда твой начальник по совместительству твой друг?
Работаю из дома, что тоже очень приятно, особенно в полуночные часы, когда включается режим "полтора дебила в час" и можно заняться своими делами. Опять же, юзвери периодически повергают в дичайший ржач и пополняют мою копилочку баек про дебилов. Даже волнения, которые периодически все-таки настигают, воспринимаются больше как вызов, который приятно будоражит.
Мы взяли в кредит велики. В момент первого приземления на сиденье я вдруг резко ощутила лето. Как здорово было всё-таки его дождаться..
Как здорово было ощущать себя сильной, проделав путь от мужества до новочера и обратно и, невзирая на ноющую задницу и стонущие колени, сесть на велик на следующий день.
С матерью мы не разговариваем где-то с середины марта. И знаешь, это расслабляет. Как будто после нашего примирения в моей жизни появилось какое-то неудобство. Какая-то недоговорка, какая-то ложь. Именно поэтому я пытаюсь свести свои визиты к тете к обязательному минимуму - ненависти стало чуть меньше, но слишком тяжко это лицемерие, и её, и мое-ведь я не говорю ей, что она противна мне своей ложью. Меня уже не тянет решать чьи-то проблемы. Я хочу уже просто пустить все на самотек. Я хочу просто перестать там появляться.
Летом жить проще. Летом все гораздо легче, от одежды до счетов на коммуналку.
Мироздание явно на моей стороне.

@музыка: Океан Ельзи

@темы: градусная умиротворенность