Я периодически начинаю ощущать жгучую ненависть ко всему что происходит. Она выматывает меня и заставляет думать о всяких недоступных вещах. А потом я вспоминаю, что сама все это допустила, и ненависть оборачивается на саму себя.
Раздражение вызывает каждая мелочь. Выключенная из розетки лампа, занятая зарядка, его обнимашки не туда..
Я устаю от этой ненависти, мне хочется долго пинать себя ногами, пока не перестану бесить сама себя. Я устаю от собственной бесхребетности и ночных бессмысленных слез.
Головная боль с каждым днем становится все сильнее. Иногда у меня получается отрешиться от неё и я наблюдаю за всем со стороны. И мне кажется, что где-то что-то пошло не так..

---

Я слишком занята им. Я слишком поддаюсь, настолько, что он считает, что можно просто так заставлять меня ревновать. И ведь не понимает, что ещё чуть-чуть, и мне станет пофиг. Слишком много и часто бьешь не по тем местам.
Надо заняться чем-нибудь. Отвлечься. Почувствовать себя достойной хоть чего-либо кроме терпения.
Почему я беспокоюсь о том, чтобы его не обидеть,а он нет? Говорит все что думает. Как только я от него отдаляюсь, чтобы убедиться, что я всё ещё личность, а не кучка дерьма под ногами, он начинает наезжать.
Ну конечно я просто ною. И придумываю. И надоела придумывать херню.

Не вижу смысла в себе.

@настроение: Апатия

---

Безысходность

"Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это, заставляет его выработать своевольное и вызывающее отношение." (с) тест Люшера.

С работой не срослось. Две недели ходила счастливая, мне все нравилось, а потом мне внезапно сказали что я не подхожу и вообще вали отсюда. Домой шла охуевшая. Возможно, нужно было проявлять больше рвения? Или я все-таки тупица? Короче безысходность. Я теперь совсем не знаю, кем работать, и готова согласиться на любую херню. Я уже готова признать, что мне суждено так же, как и большинству людей, ненавидеть свою работу и с нетерпением ждать выходных. А почему я, собственно, могла решить, что достойна того, чтобы вырваться из этого порочного круга? Удивительно, как каждый человек уверен в своей исключительности и особенности, убежден, что у него-то все будет по-другому, не как у всех людей.

Получай реальностью по морде.

Хочу спать вечно.

---

Знаешь, из всей женской половины моей семьи тётя всегда казалась мне самой адекватной. Или так - из всех неадекватов моей семьи она казалась самой нормальной. Да, у нас частенько расходятся мнения, однако я была уверена, что она всегда будет честна со мной - а вот хера с два, лицемерие у них семейная черта..
Заглянув к ним в гости пару дней назад, обнаружила, что дома только дети - ну и ладно, можно потусить со старшей мелкой, которая всегда так мне рада.
Та "по строжайшему секрету" поведала мне подробности обсуждения меня в кругу их семьи.
"Ты что, равняешься на эту тупенькую недалёкую девочку?"
"Заебись, ещё и на балалаечке играет"
"Вечный подросток"
Смысл видимо в том, что если я смею получать от жизни удовольствие - то я безответственное никчемное существо.
А что мне делать? Мне выходить замуж за сторонника домостроя, превращаться в свиноматку и пиздить своих детей, как ты? Бросать музыку и браться за борщи?
Идите вы нахуй со своими "семейными ценностями", "ответственностью" и "карьерой",блять, в ебучем детском саду.
Это был финиш. Знаешь, мне хватает матери с её "что это за дебильная фотка у тебя на странице?" и "учись на отлично,работай и вообще зачем тебе получать удовольствие от этого затяжного прыжка из пизды в могилу"
Мы были настолько близки, насколько это только возможно между двумя поколениями.
И знаешь, я принимаю твои правила. Я не могу просто развернуться и уйти, как я сделала бы по своим человеческим правилам - а я считаю, что говорить то, что думаешь, в лицо, это по-человечески - потому что тогда огребёт мелкая, которая выдала мне эту секретную информацию,а она у тебя и так огребает постоянно по херне. Я никогда не вмешивалась в твое воспитание детей, ведь что я понимаю, 22летняя бездетная дура, которая всё ещё иногда смотрит мультики.
Я, пожалуй, уподоблюсь тебе. Ты внушаешь мелкой, какая я "неудачная дочь" - но ты не знаешь, что она слушает меня, а не тебя.
Потому что я считаю, что пиздить ребёнка за четверку по физкультуре - это дебилизм.
Что пиздить ребёнка за не понравившийся тебе взгляд - это бесчеловечно.
Что пиздить ребёнка за то, что она не успевает вынести мусор - это маразм.
Что пиздить ребёнка за то, что она, пытаясь прочистить запершившее горло, нечаянно издала звук, похожий на тот, который издаю я и который так тебя бесит (что я узнала тоже не от тебя) - это сволочизм.
Я вообще считаю, что пиздить ребёнка - это ненормально. Посмотри на меня - я всё равно не удалась, а с матерью отношения отвратительные.
И да, я ей верю, потому что вижу, на что ты способна.
В общем,я вас поздравляю, господа родственники. Вы меня заебали, вы уничтожили сами во мне родственные чувства, вы просто плюнули в меня. Практически в один момент все мои родственные, благодарные и прочие чувства были закинуты пинком в ментальные ебеня. Я буду мстить за это.
Я вытащу мелкую из этого ада, который вы называете "заботливой семьёй" и "правильным жизненным курсом".
Я поступлю её туда,куда она сама захочет, а не в военку через дорогу, "чтоб под присмотром была".
Я вытащу её из этого дома, я найду где ей жить, и она будет жить ровно так, как сама захочет.
Она сама согласилась быть орудием моей мести, с восторгом приняв мою ярость. Она сама хочет перестать бояться сделать что-то не так, посмотреть не туда и чихнуть слишком громко. Я вытащу её из этой лжи и лицемерия.
Потому что теперь я вас ненавижу.

---

Мне почему-то все время кажется, что я недостаточно хороша. Даже что я хуже всех, кто меня окружает. Что я недостаточно красива, умна, дружелюбна, интересна.. Я часто искренне восхищаюсь людьми, одновременно с грустью думая, насколько они лучше чем я.

А ещё у меня новая работа, и это радует.

@настроение: сплин

---

Период весенней безосновательной злобности объявляю открытым.
Всю прошлую неделю меня всё бесило просто дико. На работе меня выводила каждая мелочь, каждая неаккуратная шутка или непродуманное слово, на любой увиденный мной косяк окружения я умудрялась вылить ведро ментального дерьма, не сказав ни единого грубого слова.
Ох уж это мрачное удовлетворение от удивления и обиды людей, привыкших ко мне няшной.
Я пришла к выводу, что продавец из меня как из дерьма марципан, и, решив уволиться нахрен, почувствовала немного облегчения. Раз пятый за год прокрутила в голове монолог "тебе уже 22 года,а ты всё ещё чмо" и решила двигаться в сторону специальности. А пока отсылаю свои резюме, раздумываю, как бы подработать, ибо есть опасность получить за февраль голый оклад, которого не хватит на привычную жизнь..
Я бы наверное развернула бы сейчас пост раз в пять больше, если бы села вспоминать всё то, что хотела написать - но сейчас три часа ночи, а полтора часа до этого я пыталась сделать домашнее задание по электротехнике - как, скорей всего, понятно из обреченного тона моего внутреннего голоса - безуспешно. Родственникам, разумеется, сказала, что все сдала - ещё их нытья мне на ушах не хватало.
Короче пошла я всё-таки спать, потому что 4 часа сна это лучше чем ничего. И даже лучше чем 3 часа сна.

Сходили на 50 оттенков серого. Поржали от души. Как можно сделать фильм настолько хуже чем эта и так дерьмовая книга?

---

И вновь дохренища новостей..
У меня новая работа. На старой я косякнула (хотя кстати до сих пор не уверена что косяк был именно мой) и мне предложили написать заявление и в 2015ом году не появляться.. Не сказать, чтобы я сильно расстроилась, учитывая какой мучительный был последний месяц, но остаться без работы под новый год не особо здорово. Не вдаваясь в подробности, скажу, что за свои последние полторы недели получила максимум возможной выгоды)) Не без удовольствия подмечаю, что сейчас у них всё идёт далеко не гладко, о чём свидетельствуют активные информационные атаки от нового секретаря последние три дня. И я ей блин отвечаю - жалко девочку..
Теперь я работаю в той компании Нестле, которая продаёт воду. В принципе, там гораздо интереснее, хотя возможно это только из-за новизны. Вроде как у меня даже что-то получается, и я даже периодически ощущаю странное чувство, смутно похожее на удовлетворение собой (давно с таким не сталкивалась,могу ошибаться)))
Коллектив мне там тоже нравится - компания разнополых ровесников, оказывается, гораздо приветливей компании стареющих частично замужних дам, самая младшая из которых старше меня на 6 лет..
Съездила в Новгород. Не так давно помирилась с матерью (месяца полтора назад), что обязало нанести визит. Всё прошло не так плохо как ожидалось, мы с ней даже очень мило потусовались, натрындевшись вдоволь, правда вот нормально тусоваться с ней можно только когда она не говорит о семье. Потому что выслушивать, какой отец плохой и ужасный, не очень-то увлекательно, особенно часами. Когда они развелись, я реально обрадовалась - ну наконец-то, давно пора было. Какая там семья, они же реально друг с другом не уживаются. И хоть я и считаю мать не совсем нормальной, ей действительно могло быть просто не по пути с отцом, так что разъехались и живите себе спокойно. Я радовалась, что могу навещать их по отдельности, а не наблюдать их ссоры или косые взгляды (да, когда я была чувствительной наивной школьницей, от одного такого ледяного взгляда, брошенного матерью на отца, я впадала в депрессию на две недели). Казалось бы, всё наконец-то замечательно - так нет же! Садись, дочь, поудобнее и выслушивай потоки дерьма на твоего второго родителя. Причём если раньше этим грешила только мама, то теперь и папа встал на эту скользкую дорожку. Не в таких выражениях конечно и поменьше яду, но весьма угнетающе. Вот совсем не круто было потусить день с кем-то одним, потом поехать к другому и услышать "А о чём вы с ней/ним говорили? А что он/она говорила об такой-то ситуации?" Не думала, что такое когда-нибудь случится, но они реально меня затрахали оба.
А ещё мне скоро 22 и ничего, кроме страха превратиться в какую-нибудь ограниченную курицу с мечтами только о замужестве и 40 кг по типу тех, на предыдущей работе, я не чувствую. Купить себе что ли антивозрастной крем?

---

Фух.. Столько всего произошло с момента последней записи, что прямо не знаю с чего начать. Я много раз собиралась зайти и начирикать что-нибудь, но всё как-то находились дела поважнее и посрочнее. Тем много, и я пожалуй свалю всё в одну кучу.
Собиралась накатать атмосферный пост на тему нового года ещё в октябре – про то, как я люблю начинать готовиться заранее, замечая в магазинах всякие мелочи, которые можно кому-нибудь подарить, и покупая всё потихонечку. Ещё в детстве очень радовалась сборным подаркам – лучше много маленьких, чем один большой. Пока что из подарков закуплено только для старшей мелкой – как-то так получилось. Последние полгода когда появляюсь у тети в гостях, мы с ней периодически закрываемся в её комнате и беседуем на всякие девичьи темы. На самом деле в некоторой степени даже приятно быть таким авторитетом и объяснять ребёнку, почему мальчик из параллельного класса ведёт себя так, а не иначе, и как вести себя ей, чтобы не быть лошарой. Очень здорово ощущать, что к моим советам прислушиваются. Недели три назад попыталась её накрасить тем, что валялось в сумке – пришли к выводу, что черная подводка ей катастрофически не идет. В итоге я купила ей уже два карандаша для глаз, голубой и зелёный, тени нежный пастельных оттенков, прикольный блеск для губ и косметичку. Подозреваю, что будет визжать от восторга. Ещё купила небольшой наборчик прикольных деревянных украшений на ёлку и испытываю непреодолимое желание купить ещё несколько таких же – для подарков. Не знаю даже, что люблю больше – получать, дарить или вообще выбирать подарки. Саше думаю подарить сегу. А если вдруг всё-таки будет 13ая зарплата (ещё неизвестно ничего), то может и развернусь.. В гибсон шопе был набор «собери себе электруху». С одной стороны, не уверена, что он до сих пор её хочет, с другой – а почему бы и нет? Мальчики любят конструктор в любом возрасте..
Хотела написать объёмный пост на тему мегафона – как я бьюсь с ними уже почти месяц, а они ни в какую не хотят работать.. Но если честно мне уже впадлу. Вчера шла с работы, взбешенная после очередного столкновения с их наглым нежеланием что-либо делать, и хотела позвонить кому-нибудь пожаловаться-поорать. Из шести набранных номеров ответили только два, и те сказали, что лучше поговорить позже. Что-то в моей жизни явно не так))
На работе бардак какой-то уже недели три, постоянно мотаюсь куда-нибудь, никто в срок ничего делать не хочет.. С коллегами странные отношения. Поняла что воспринимаю работу как что-то временное, обязаловка между домом и домом. А ведь 8 часов в день – это вроде даже немало, треть дня. Нормальные люди подыскивают удобный коллектив и считают работу значительной частью своей жизни, и это наверное нормально.. А у меня работа – это не часть жизни, это то, что надо просто переждать. Вот и не пойму, какой из подходов правильный. Как и не пойму, кем бы я действительно хотела бы работать. Возможно, мои курицы чувствуют эту стену, и поэтому отношения с коллегами у меня такие отрешенные.
Ещё хотела написать долгий пост на тему «ебучие соседи затрахали бухать». В кратце это было так: ночью они начали ссориться, женщина побежала на кухню за ножом, потом сама же получила по башке, побежала к дальним соседям с воплями о помощи, мужик начал крушить комнату. В три часа ночи мы встали, быстро оделись и ушли ночевать к родителям, благо идти недалеко, а через неделю съехали. Правда съехали практически в никуда. За неделю толком ничего нашли, единственное хорошее место – комната средних размеров с необходимой мебелью, нормальной ценой, реальной близостью к метро, моей тёте и нашим работам – было обезображено соседом/хозяином опять алкашом. Причём если бывшие наши арендодатели в день смотрин были трезвые – этот даже не потрудился. В середине недели мы решили, что лучше всего снимать с кем-нибудь двушку. Я нашла две пары и одного парня с кошкой в качестве потенциальных соседей. Долго переписывались с парнем, в итоге решили, что всё-таки нам не по пути – ему на юг красной ветки, а на центр и на север, и он предложил нам квартирку в которой он сейчас живёт. Поотнекивавшись два сообщения, подумали «а почему бы и нет?». В общем, ради этой квартирки нам пришлось неделю жить у родителей с пакетом шмоток, когда тот парень доживал дни в квартире в окружении наших вещей. В субботу утром мы приехали, помогли ему запихнуть его дьявольскую кошатину в переноску (предварительно погонявшись за ней час по квартире с пузырьком антистресса в руках), подписали договор с хозяйкой, отдали деньги, получили ключи и взялись за разгребание сначала чужих вещей. Вещей было оставлено столько, что закралось подозрение, что якобы ушедшая от него месяц назад девушка была просто убита и закопана – слишком уж много было оставлено её шмоток, сумочек, обуви, книг и прочих вещей. Не меньше вещей было и самого жильца. Самыми занятными находками оказались её студенческий (ну как его можно оставить, когда учишься на дневном?) и пакет его ношеных и не факт что чистых носков. Срач в квартире стоял невообразимый – я пожалела, что не зафоткала ванну до того, как начать её чистить. Зато нам оставили гладилку, сушилку для белья, хороший утюг и кофеварку – правда я подозреваю, что она протекает..
Да и вообще плюсов ощутимо больше, чем минусов.
-есть стиралка, и можно стирать в любое время, не опасаясь, что соседи нажрутся и доебутся до «никакой стирки после 11ти»
-можно ходить в трусах. Или без.
-можно выставить в ванной все свои баночки-скляночки-масочки. Всё место наше)
-можно вешать пальто в прихожей и там же ставить обувь.
-можно мыть пол и ходить по нему босиком (а не как обычно: помыла коридор, прошлись сразу хозяева в тапочках, жильцы дальней комнаты в уличной обуви, пробежалась собака и оставила полкило шерсти)
-к нам не забегает посторонний кот с целями обесчестить нашу кошку
-на кухне опять же все полочки наши.
-можно поставить кошачий лоток в туалет, а кошачью миску на кухню.
-можно проверять самой почтовый ящик, а не ждать, когда хозяйка сподобится (а это случалось раз-полтора в месяц)
-у меня теперь есть стол! Реально, у нас в комнате три небольших стола, один из которых под телевизор, второй стоит у кровати для кружек и на третий я сказала «это будет мой учебный стол».
-а ещё три табуретки и четыре стула. Или наоборот..

Короче, хоть у нас всё ещё и срач в связи с вечерней учёбой или хронической готовкой еды, всё-таки мы очень рады нашему новому жилищу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вот и снежок. Знаешь, когда я уезжала насовсем из Севера, на вопрос "А не будешь ли ты скучать?" сказала "пфффф!" А сейчас понимаю, что немножко есть. И мыслю я всё ещё северными категориями. По моему внутреннему календарю зима началась ещё в середине сентября. И хочется ещё иногда той морозной сопочной тишины, когда казалось, что от музыки плавится снег.
Проходила пару дней назад мимо какой-то школы, очень похожей на мою. Было уже часов шесть вечера, на втором этаже горело пару окон-прям ностальгия кольнула. Как бы я не ненавидела школу, но я обожала эти вечера. Когда вся раздражающая часть здания уже улетучивалась, и можно было тихо тусоваться там, кодить или помогать с проверкой тетрадей - лишь бы не домой. Всё равно даже это ненавистное здание было защитой.
Я иногда скучаю по своим школьным дням, хотя и ждала их окончания с таким нетерпением, я жалею о многом. Но знаешь,я думаю, если б мне выпал шанс что-то поменять,я не стала бы другой. Но уж что точно-так это то, что я не стала бы терять столько времени.

---

Так, всё, хорош растекаться. Хорош теребонькаться между пабликами в вкашечке и задолбаями. С завтрашнего дня чтобы час тратила на разруливание своей учёбы, которую ты уже умудрилась загнать в безысходность и час на изучение языка. А то тетрадь купила, сайт подобрала, одну страницу исписала и всё!
Безобразие.

@темы: "взять себя в руки"

---

Осень.

Знаешь, у меня иногда возникает странное ощущение бесполезности каких-либо действий. Ощущение, будто я уже точно пофэйлила свою жизнь. И мне только и остаётся, что болтать ногами и убивать время, дожидаясь следующей реинкарнации, в которой я, конечно же, буду умнее и всё сделаю правильно и вовремя.

---

Теххи, мне скучно. Раньше была какая-то цель, когда-то экстремальней, когда-то реальней, но хоть что-то было, держащее тебя на весу. А сейчас болтаемся как две какашки в проруби. Займись чем-нибудь, прошу, а то изведёшь и меня и себя.

---

Окончательно

и бесповоротно не могу вспомнить пароль от основного дневника. Так что теперь полностью переселяюсь сюда. Что это значит? Что теперь здесь будет больше позитива.

---

Я отходчивая до невозможности. И тут дело даже не в задабривании меня или новом телефоне (хотя да,очень приятно))
Просто дело в том, что не могу я слишком долго сердиться. И активно грустить долго не могу. Пассивно-хоть десятилетиями.И сколько бы раз я не натыкалась на мелочи на тему "я ему не нужна" и иже с ним,всё равно мне нужны обнимашки. Каждый день. А то я разряжаюсь.
И когда я чувствую эту мучительную необходимость тепла, все мои обиды становятся такими неважными и кажутся мне уже такими надуманными..
Я слабая..но зато периодически счастливая))

---

Вчера в серии "Анатомии страсти" была тема про "Если я убью человека и мне надо будет спрятать труп, то она <подруга> точно мне поможет". Неточная цитата,но суть передала.
И я второй день теперь думаю:кого бы я хотела убить и с кем бы я пошла прятать каждый из трупов?

@темы: "шиза"

---

Внезапно поняла что поговорить не с кем. Абсолютно. Некому рассказать всю эту херню хотя бы не для совета, а чтобы просто высказаться.
Кому-то нельзя рассказывать, чтобы не показаться слабой. Вот и сейчас, сижу в офисе, грызу валидол и запрещаю себе любое мимическое движение. Не нужна им здесь ревущая секретарша. Кто-то только порадуется моим неудачам, хотя и попытается это скрыть. Кто-то отвернулся от меня однажды в нужный момент и к такому человеку я больше не обращусь.Кто-то в ответ сможет сказать только "А я так и знал(а), что у вас ничего не выйдет".
Остаётся только опять расслоиться на два разных создания и попытаться не выпустить их опять из-под контроля.
Я знаю, что я неправа. Я это признаю и осознаю. Будь проклято это моё долбанное любопытство, из-за которого у меня всегда было столько проблем. Я постоянно хочу знать больше чем мне положено. Тут даже не в недоверии дело.Я знаю, что изменять он мне не будет. И в то же время я знаю, что если бы он вдруг мне изменял, я бы предпочла этого не знать. Потому что мне плохо без него. Мне кажется, он понимает, что я не смогу от него уйти, и пользуется этим. А я реально не смогу от него уйти. Я же сдохну от тоски. Я просто залезу под одеяло и перестану что-либо делать вообще. Я не знаю почему это так, он первый человек, без которого мне трудно дышать. И я знаю, что если я уйду, он не помчится меня возвращать. С одной стороны, это помогает мне сдержаться и не уходить, а с другой стороны - что бы он там не говорил, это значит только то, что я ему не настолько дорога.
Он относится ко мне как хозяин к собачке или как учитель к школьнице. Он всегда прав. Он имеет право меня поучать и наказывать, не пытаясь даже понять мою точку зрения. Я чувствую себя униженной, но не могу ничего сделать, он сильнее меня.
Он говорит что я унылая. Я даже не знаю что на такое ответить. Когда-то, ещё в общаге, меня считали непредсказуемой, неуправляемой, дикой и интересной. Может я просто постарела. А вообще мне иногда кажется, что всё, что я тогда делала, я делала только для того, чтобы заглушить эту тянущую пустоту внутри, которая, по-моему, со мной чуть ли не с рождения. Да, я пессимист, да, унылости во мне гораздо больше чем всего остального. Признаю. Раскаиваюсь. Дайте пистолет.
Мне нужно тепло, мне нужно много тепла, я это говорила. Он говорит, что я пытаюсь его изменить. А сам как будто не делает того же. Сам как будто не пытается перекроить меня так, чтобы слушала и не возражала.
Всё у меня наперекосяк. С чего я вообще решила, что смогу быть нормальным человеком с нормальными человеческими отношениями? Пустота опять нарастает. У меня создаётся стойкое ощущение, что свою жизнь я закончу в психушке.

---

Коротко о главном:я заебала.

Иногда мне кажется,что своя собственная личность-как математика. Если однажды что-то не понял,не доразобрал-оно наслаивается,как снежный ком,и-пожалуйста!-неудовлетворённость собой,чувство пустоты,внезапные необъяснимые слёзы.
И вся эта херня,скребущаяся внутри и мешающая нормально жить-всего лишь неразобранные проблемы.

И знаешь,как бы мне не хотелось не ныть-я не могу с этим справиться внезапно и насовсем.Я слабая.И уязвимая.
А,ну да,ещё меня видно насквозь.

---

"Все твои мысли я примерно знаю".
Знаешь,что это значит?Что я больше не интересна тебе,что ты больше не хочешь изучать меня и узнавать что-то новое обо мне. Говоря твоими словами - это начало конца.
Мне кажется,ни одного человека нельзя знать до конца,всегда остаётся что-то,что тебе кажется неважным или неинтересным,а для изучаемого составляет половину его жизни.
Признаю,раньше я могла быть интересней. Да что уж там-все мы интересны и неизведанны друг для друга,когда живём по отдельности,а когда ты видишь меня каждый день,мы спим в одной кровати,пользуемся одним санузлом и дышим одним воздухом изо дня в день-конечно,я тебе надоела,логично,что я тебе неинтересна. Гораздо увлекательней все те люди по ту сторону онлайна, их жизни ещё неизведаны.
Да,раньше я была ярче,бесстрашней,беспечней. Я могла выкрасить волосы в дикий цвет,могла несколько ночей подряд мотаться по разным людям,обмениваясь с ними эмоциями и впечатлениями,могла несколько часов подряд бренчать с парой друзей на гитарах,стирая пальцы до мозолей,доводя любимые песни до хрипоты-или терзать ночной воздух флейтовыми трелями,сливаясь с ней воедино и не разбирая уже,что играю.Я ходила всю зиму в пальто нараспашку,потому что что-то грело меня изнутри и не давало мне умолкнуть.Меня ждали и мне радовались многие,часто я слышала "ой,как я соскучился(лась) по твоей манере делать/говорить то-то и то-то" или "мне срочно нужна удача,приходи!". А я ведь действительно приносила удачу. Всем,кроме себя. Наверно, поэтому всё так резко кончилось. После отчисления во мне как будто что-то сломалось. Я не могу больше вернуть ту себя, не заморачивающуюся и не выносящую никому мозг. Умеющую радоваться без оглядки и не бояться не угодить.
Говорят, что,когда женщина находит своего мужчину,из всех её стремлений на первый план выходит стремление к уюту. Я это чувствую сейчас, ни с кем до тебя такого не было. И теперь я радуюсь новому постельному белью, пылесосу, одеялу, ужину, который тебе понравился. И в то же время чувствую уходящую юность, которая больше никогда не будет тем,чем была, потому что всё уже слишком серьёзно и крепко. Иногда жалею о невозможности где-то сделать не так,как ты хочешь, но тут же обратно радуюсь тому,что ты рядом.
Прошу простить меня за то,что я такая неинтересная. И не знаю как объяснить тебе,как это больно-слышать твоё неподдельное восхищение другими девушками, когда я не удостаиваюсь не то что ванильных-даже обычных комплиментов-я,такая неинтересная,потому что рядом.

---

Сегодня успела пореветь четыре раза. От бешенства, от усталости, от страха перед будущим (ага,дядя умеет поддержать в людях оптимизм) и от бессилия перед колонкой,которая то гасла,то загоралась,обдавая меня то холодной водой,то кипятком.
В общей сложности это уже четвёртый день подряд,когда я над чем-нибудь реву.
Причём сейчас меня это злит,причём настолько,что я опять готова разреветься.
Или пмс,или очередной приступ пустоты.
Заебалась.
Дай мне сил.Ещё.