Ладно, дно достигнуто. Настолько достигнуто, что я попросила помощи. Потому что только мне показалось, что всё начинает выправляться, как мелкая неурядица выбивает меня из колеи настолько, что даже привычные методы контроля вместо фикса оборачиваются новой катастрофой. Задница горит от стивового пинка, жду приема специалиста и всё ещё верю, что всё можно исправить и поставить крышу на место.
четверг, 30 июля 2020
Мне уже даже интересно, где же эта грань. Моя психика с удивительным упорством держится на какой-то последней ниточке, последней надежде на светлое будущее. Моё тело всё ещё работает, изредка прикладывая меня к полу, но функционирует и терпит. Я знаю, Стив, это всё ты подключился незаметно и держишь меня воедино своей железной хваткой. Мне уже интересно, можно ли вымотать тебя.
Да, когда всё это закончится, я очнусь и буду приводить свою жизнь в порядок. Начинать есть еду, спать нормально, работать меньше 16 часов в сутки, перестану реветь о несбывшемся и о своей тоске. Силы вернутся, порезы заживут, люди вокруг появятся, жкт наладится, рабочая жопа перетечет в поясничку. Но конкретно сейчас во мне осталось уже только обессилевшее любопытство. Последнее что осталось.
Да, когда всё это закончится, я очнусь и буду приводить свою жизнь в порядок. Начинать есть еду, спать нормально, работать меньше 16 часов в сутки, перестану реветь о несбывшемся и о своей тоске. Силы вернутся, порезы заживут, люди вокруг появятся, жкт наладится, рабочая жопа перетечет в поясничку. Но конкретно сейчас во мне осталось уже только обессилевшее любопытство. Последнее что осталось.
среда, 22 июля 2020
Знаешь, мне на самом деле уже нравится это ощущение, когда трясёт теперь постоянно. Главное - не уронить телефон в Неву.
четверг, 16 июля 2020
Это конечно очень увлекательно, но кажется, падаю всё глубже и глубже. Разброс за ночь от "зачем я сейчас здесь" до жгучей нежности, от яростного раздражения до мягкого обнимательного умиротворения. Опять живу об человека и его жизнь, какой бы дикой она не была, опять выматываюсь с каким-то удивительным упорством, как будто только такая жизнь и считается, только на этой грани реальности можно что-то почувствовать. А чувствовать надо, в эмоциональных качелях суть в наличии эмоций - это шанс, что в следующий этап апатии воспоминание об этом поможет вынырнуть на одном усилии воли.
Последние 6 дней были прекрасно-отвратительны, вся фонтанка, все рассветы, весь шум снаружи и звон в ушах, вся это удивительная неспособность остановиться и выдохнуть, моя жизнь внезапно стала походить на песни animal джаза.
И тем ярче чувствуется, как же всё заебало, Стив, как же хочется прекратить это всё, и хорошее, и плохое, это самый яростный и безудержный приступ пустоты, который у меня когда-либо был.
Конечно это всё усталость, катастрофический недосып, неспособность принимать что-то кроме хлеба и кофеина. Но почему всё, что я ощущаю в нормальном, отдохнувшем состоянии, кажется настолько ненастоящим?
Последние 6 дней были прекрасно-отвратительны, вся фонтанка, все рассветы, весь шум снаружи и звон в ушах, вся это удивительная неспособность остановиться и выдохнуть, моя жизнь внезапно стала походить на песни animal джаза.
И тем ярче чувствуется, как же всё заебало, Стив, как же хочется прекратить это всё, и хорошее, и плохое, это самый яростный и безудержный приступ пустоты, который у меня когда-либо был.
Конечно это всё усталость, катастрофический недосып, неспособность принимать что-то кроме хлеба и кофеина. Но почему всё, что я ощущаю в нормальном, отдохнувшем состоянии, кажется настолько ненастоящим?
вторник, 14 июля 2020
Зачем. Зачем. Зачем. Зачем. Зачем. Зачем. Зачем. Зачем
понедельник, 29 июня 2020
Появилась новая категория тревожных снов. Как я, собственно, и предполагала.
Ловлю себя на мыслях и ощущениях, тянущих в рпп. Держу себя в руках.
Интересное ощущение смеси недоверия и безысходности было словлено под водой.
Меня забавляет наблюдать за своими ощущениями и лавировать между острых углов своей психики. Я упиваюсь абсолютным контролем над всей собой.
Ловлю себя на мыслях и ощущениях, тянущих в рпп. Держу себя в руках.
Интересное ощущение смеси недоверия и безысходности было словлено под водой.
Меня забавляет наблюдать за своими ощущениями и лавировать между острых углов своей психики. Я упиваюсь абсолютным контролем над всей собой.
среда, 17 июня 2020
Интересно, в какой момент заканчивается самодисциплина и начинается ненависть к себе?
вторник, 16 июня 2020
Я всё время жажду чьего-нибудь общества и с завидным упорством прогоняю от себя людей. Я хочу вскрыть себя всю наружу новому человеку и одновременно чтобы мне перестали задавать вопросы. Я как будто хочу проводить время только с собой и одновременно чтобы меня спасли от меня же. Как будто хочу, чтобы кто-нибудь меня остановил, но ведь все мои проблемы - это уже и не проблемы вовсе, а то, что делает меня мной.
Настроение плакать над первой же серией Эйфории или над чем-то ещё, чего я до сих пор не понимаю.
Настроение плакать над первой же серией Эйфории или над чем-то ещё, чего я до сих пор не понимаю.
пятница, 22 мая 2020
Знаешь, мне последний десяток лет всегда нравится мой возраст. С каждым годом я всё лучше чувствую себя собой и улучшаю свою повседневность. Но иногда, оглядываясь назад, я ощущаю, что не прожила какой-либо промежуток полностью. Не выжала всё что могла из того времени.Что-то не доделала. Это не мешает, нет. Это наполняет какой-то мягкой досадой и периодически выплескивается в какие-нибудь авантюры.
В нынешнее тревожное время подыскала конкретного человека, об которого чувствовать. Одновременно боюсь почувствовать или в итоге не почувствовать что-нибудь логичное-удобное-положенное. Потом отметаю и перевожу в физику. Полёт нормальный.
В нынешнее тревожное время подыскала конкретного человека, об которого чувствовать. Одновременно боюсь почувствовать или в итоге не почувствовать что-нибудь логичное-удобное-положенное. Потом отметаю и перевожу в физику. Полёт нормальный.
четверг, 14 мая 2020
Знаешь, мне иногда кажется, что я живу на отъебись.
пятница, 24 апреля 2020
Это какая-то магия лета. Который год подряд я чувствую лето, когда мне очень внезапно начинают нравиться мои руки. Мне нравится обхват запятьев, нравится как сухожилия выделяются под кожей, нравится как пальцы становятся чуть уже - и я меняю локацию привычного кольца с безымянного на средний.
Собственно, в этом году в моем мироощущении лето уже пришло. В этом году скорее всего будет всего одна волна лета, а не три, как обычно, но я с этим справлюсь. Мне кажется я уже почти справилась с тревожностью - хоть мне и понадобился вспомогательный селфхарм. Но по ощущениям - как будто ослабила давление внутри. Теперь пошло принятие.
Периодически начала ощущать физический холод. Я не знаю, из-за утекающего веса это происходит или что-то просто встает потихоньку на место - но мне нравится.
Собственно, в этом году в моем мироощущении лето уже пришло. В этом году скорее всего будет всего одна волна лета, а не три, как обычно, но я с этим справлюсь. Мне кажется я уже почти справилась с тревожностью - хоть мне и понадобился вспомогательный селфхарм. Но по ощущениям - как будто ослабила давление внутри. Теперь пошло принятие.
Периодически начала ощущать физический холод. Я не знаю, из-за утекающего веса это происходит или что-то просто встает потихоньку на место - но мне нравится.
четверг, 02 апреля 2020
"Это не любовь, это дикая охота на тебя!"
Любопытство и азарт. Кажется, это стало моим новым девизом
Любопытство и азарт. Кажется, это стало моим новым девизом
суббота, 14 марта 2020
Во мне какое-то совершенно немыслимое количество жгучей любви и феерическое количество опустошающей ненависти. Но ничего из этого не достаётся людям.
Начала понимать суть клуба 27. У тебя было примерно всё, и сначала ты хочешь чего-то нового, а потом понимаешь, что на самом деле не хочешь ничего.
Начала понимать суть клуба 27. У тебя было примерно всё, и сначала ты хочешь чего-то нового, а потом понимаешь, что на самом деле не хочешь ничего.
четверг, 12 марта 2020
Моя усталость почти всегда злая. Она не гонит меня заряжаться, нет - она будит мой перфекционизм и напускает раздражение, она гонит меня выжиматься ещё больше, пока энергия не закончится в ноль. Когда зарядки 30% и меньше - я не могу спать, я могу только херачить до потери пульса, потому что не отпускает, потому что надо всё доделать, а потом отдыхать. И понимаешь тем же мозгом, что никогда всё не доделаешь, и бесит как люди дышат, и чернота захватывает тебя со всех сторон. И даже когда выключаешься - думаешь что можно было сделать больше.
Сижу сейчас в офисе и полирую. Хочу отполировать всё и всех до идеала, чтобы мой басфактор стремился к нулю. Чтобы я знала, что когда\если меня окончательно всё заебёт - ничего не рухнет. Всё будет дальше работать.
Появились новые желания и порывы, которых раньше в принципе никогда не было. Блоки рушатся практически сами собой. Кажется я просто окончательно отпустила ситуацию.
Сижу сейчас в офисе и полирую. Хочу отполировать всё и всех до идеала, чтобы мой басфактор стремился к нулю. Чтобы я знала, что когда\если меня окончательно всё заебёт - ничего не рухнет. Всё будет дальше работать.
Появились новые желания и порывы, которых раньше в принципе никогда не было. Блоки рушатся практически сами собой. Кажется я просто окончательно отпустила ситуацию.
четверг, 05 марта 2020
И всё ещё самое лучшее, что может быть - это контроль. Над эмоциями, ситуацией, организмом, своими реакциями, над своей жизнью. Когда ты понимаешь, что ничто не поколышет твоё пребывание в нынешней точке, потому что все под контролем.
Зима все-таки случилась. Но питает теперь не то, что требовалось.
Зима все-таки случилась. Но питает теперь не то, что требовалось.
пятница, 24 января 2020
Недозима сбивает с толку, все внутренние ритмы поехали, окр беснуется на фоне отсутствия рамок. Традиционной январской усталости невкуда деться и нечем фикситься, ведь стандартные хюгге-инструменты не работают - какое хюгге, когда столько солнца на улице. Тянет в весну, но из-за отсутствия нормальной зимовки нет нормальной весенней энергии, есть только что-то раздраженное и едкое. Хочется концертов, но не космоса, нет. Слэма, членовредительства, рома днём, черноты в глаза."
понедельник, 13 января 2020
Боль. Тревожность. Боль. Досада. Боль. Раздражение. Тревожность. Боль.
А год только начался.
А год только начался.
воскресенье, 22 декабря 2019
Иногда мне кажется, что безразличие - это главное. Что чем больше тебе плевать, тем свободнее ты от рамок этой части своего существования. Тем ближе ты к следующему уровню. Видимо поэтому мне так близок буддизм - потому что сколько себя помню - меряю уровень удовлетворённости процентом факторов внешней среды, на которые похуй. Чаще бессознательно, но сейчас, кажется, вышла на уровень когда продвижение дальше возможно только при определённых усилиях. Вот и учусь в итоге обуздывать свою раздражительность и не пользоваться вспомогательными средствами этой реальности
вторник, 19 ноября 2019
Когда прошлое начинает слишком уж доканывать и лезть в настоящее, когда его голос заглушает эфир и заставляет рефлексировать через шаг, когда возвращаются старые привычки и тянет в старые глубины пустоты, когда ловишь себя на мысли что снова воспринимаешь людей первым делом как проблему - вот тогда нужно плюнуть, поехать в Север, собрать это всё в кучу и сбросить вниз, в холодную чёрную воду, чтобы она поглотила это всё обратно и отпустила меня ещё на несколько лет. Чтобы в наушниках гремело что-нибудь щемяще-старое, чтобы всё горящее внутри использовалось по назначению, чтобы зелёные крысы, шум волн, корабли в темноте, бесконечность снега, пустынный парк, звуковые воспоминания - старая локация, известная каждой мелочью.