16:07 

Я, кажется, нашла баланс между стеклянным безэмоциональным болотом и диким неадекватным мозговым ураганом, который даёт ощущение собственной реальности.
Я уже гораздо спокойнее и тише, но в голове миллионы звуков, идей, а ноги периодически сами куда-то несут и бросают в жизнь.
Чулки с кроссовками, фиолетовые волосы с серой одеждой (как малиновка у Астрид Линдгрен), платье в кои-то веки выше колена и самокат, сидр, французский и работа.
И всё ещё много ярости, которая внутренним голосованием была признана лучшим щитом и одновременно лучшим катализатором всех решений.
Влезла в лифчик трехгодичной давности, поняла что надо быть ещё тоньше.

@музыка: "И затем вскипела в градусниках ртуть"

16:13 

Я иногда завидую кошке. В те моменты, когда она может позволить себе ураганом пронестись по квартире, заносясь жопой на поворотах и глухо что-то рыча. Потому что кто бы это не видел - "Это кошка, ей иногда так надо". И никому ничего не надо объяснять. А я тоже хочу ураганить и рычать. Но не делаю ни того, ни другого, потому что я же взрослый серьезный человек.
Вернулась в зал. Ещё выносливее, чем была. Прошла за субботу 18 километров. Чувствую в себе силы идти ещё дальше. Планирую поискать в городе место с лестницами.
Кажется, мне в первый раз нравится лето.

13:39 

Когда пустота отступает, ты выныриваешь на поверхность и обжигающе свежий воздух заново прокладывает внутри свои маршруты - почти сразу физические воспоминания о пустоте стираются. Мышечная память убирает все судороги из обозримого прошлого, мозг задвигает все эти раздирающие волны в дальнюю коробочку цвета асфальта. Начинаешь думать, что никакой пустоты нет, что это всё моё разыгравшееся воображение. И этим опасна пустота - когда перестаешь в неё верить, перестаёшь от неё защищаться. И тем неожиданнее и ощутимей будет её следующий резкий удар. Тем вероятнее она когда-нибудь меня доконает.
К чему это? Да к тому, что надо бы, пожалуй, попытаться относиться к себе бережней. Признать наконец, что я не железная и разработать-таки регламент действий в чрезвычайных ситуациях. В тех ситуациях, когда затылком начинаешь чувствовать дыхание пустоты, но всё ещё убеждаешь себя, что это сквозняк. Какие-нибудь простые инструкции с аннулированием алкоголя, точными названиями успокоительных и списком действий, которые делать нельзя.

Новый цвет оказался светлее, чем мне надо. Заставила себя пообещать, что прохожу с ним хотя бы две недели, а потом можно херануть следующий.
Никак не вернусь в зал, но из-за своей ежедневной деятельности всё равно ощущаю себя крепче и сильнее.
Денег осталось всего ничего и из последних сил удерживаю себя от покупки акварельных карандашей. Потому что невыносимо хочется рисовать медузок акварельными карандашами.

Нет же ничего такого, с чем мы бы не справились?

@музыка: We are soldiers

12:54 

Наверное, это какой-то особый вид морального мазохизма. Убеждать, что всё нормально, делать вид, что интересуешься, прикидываться, что мы просто отмотали наши отношения на дружеский этап. И мне почему-то очень надо выслушать, с какой девочкой он познакомился, как она ему идеально подходит, как же он замечательно съездил в Москву к ней, какой прикольный сюрприз устроил, и как там всё мило и радужно. И нет, у меня нет никакой ревности или сожаления, зависти или ещё чего-нибудь, что испытывают бывшие к "планам на будущее", как он её назвал. Просто в какой-то момент этот поток нежности в чужую сторону начинает проникать в твой мозг и появляется мысль: "Грешные магистры, а что я вообще делаю со своей жизнью? Зачем я сейчас стою здесь и слушаю вот это вот всё? Как я вообще здесь оказалась?" Первым порывом - засмеяться в лицо, решить, что вконец съехала с катушек, улететь в Тегусигальпу, попросить кого-нибудь выключить меня извне. Но нет - мы же все взрослые люди, рамки сильны, они крепко держат все мои порывы и заставляют кивать и улыбаться. Я чувствую себя в ловушке в этом мозге.
Обратно устаканила рацион, вес послушно пополз вниз. Сделала мехенди. Стала немного гибче. Тело медленно, но верно начинает мне снова нравиться.
Вчера приложило давлением так, что и кофе не смог справиться, пришлось ползти домой. Дома, глядя в потолок и удерживая из последних сил ускользающие мысли, подумала, что если станет совсем хреново - ни у кого же нет ключей, чтобы покормить кошку. Стив вытащил из паники укусом в плечо.
Нет, мы справляемся. Как можем, но справляемся. И сейчас, наверное, даже уже что-то другое. Просто, видимо, хлынуло всё сдерживаемое последние пару лет.
Подруга сказала, что я и уныние - понятия не совместимые. Приятно, что всё выглядит ровно так, как мне надо. Обожаю контроль над ситуацией.

@музыка: Попробуй угадай с трёх раз, где я возник

15:22 

Итак, меня отпустило. Не всё, конечно, но основное, что мешало нормально функционировать. Последним жестким толчком Стив выбросил нас в воздух в Каунасе, и я как проснулась, ощутила себя в пространстве и собралась воедино. Успела прочувствовать сказочный добрый Вильнюс и проникнуться дружелюбным Минском. Ощутила тепло людей вокруг и укуталась в него, как в плед в забегаловке с салатом из мяса косули. Не курю уже две с половиной недели. Ожоги от сигарет остались двумя маленькими пятнышками, которые тоже скоро исчезнут. Расколотое гематитовое кольцо заменено на кольцо из хирургической стали, которое прикрыло царапину, которая тоже почти прошла. Последняя, почти незаметная, вода из глаз закончилась две недели назад. Жалость к себе была бесцеремонно вытолкана из моей головы чуть больше недели назад.
Я всё ещё на него злюсь, но теперь вмешивается стивовская ирония над ситуацией. И действительно, очень много нелепого и смешного выявляется.
Встречаюсь со всеми, в выходные, в будни, в сети. Загружаю память чужими историями, которые гораздо интереснее моей.
Продолжаю эксперименты с волосами. Своей очереди ждут ещё три баночки с краской.
Занимаюсь почти выживанием, потому что обстоятельства оставили 3к на две недели.
Не хочу больше быть ничьей. Хочу ещё две татуировки, попробовать бокс или муай-тай и на денёк рвануть в Хельсинки.
Наконец-то отоварила сертификат в бельевой. Купила два новых купальника, один бесстыдно открывающий декольтешную татуировку, а второй просто делающей меня сексуальной.
Руки загорели и снова изящны и сильны. Пора делать мехенди.
Я намерена пропустить через себя это лето.

@музыка: "Ненастоящая фея с глазами зверя"

05:09 

Как-то чем темнее на улице, тем хуже.
Держусь без алкоголя.
Но сожаление начинает сменяться потихоньку злостью. Уже не хочется что-либо писать, спрашивать, рассказывать. Хочется забрать кошку, ключи и закрыть уже все двери. И не видеть его больше.
Вернёмся и повторим курс успокоительного. Надо вернуть ясность мысли, так же невозможно работать!
Минск приветлив.

01:19 

Гастрит накрыл когда не ждали. Второй день не курю совсем, стараюсь не пить даже кофе, выискиваю каши и нежирные супы в меню и заливаюсь альмагелем по уши. Ребята ржут на тему "по ходу совсем в завязке"
И в принципе есть с чего. Только вот в леденящее море ночью я полезла абсолютно трезвая. А то, что оно леденящее, поняла только через пару дней. А тогда просто вернулась и начала пить из горла. А потом ревела как тварь, будто выблевывая всю эту боль.
Паланга хороша. Но хороша тогда. А сейчас я видимо словила все возможные флешбэки, пройдя по всем тем же улицам уже в одиночку.
Сейчас спирт должен был уже выветриться, вчера я выспалась. А в голове всё равно туман. Какой-то анальгирующий туман. Два дня назад всё разрывалось жгучей кричащей болью, а сегодня я не чувствую себя, не чувствую пространство, чувствую только какое-то онемение с ноткой раздражения.

А ещё я не понимаю, почему забываю всякие нормальные вещи, а каждую свою пьянку помню до мельчайших подробностей.

@музыка: И если там под сердцем лёд - то почему так больно жжёт?

@темы: "раздраистое"

04:47 

Ощущаю себя компьютером, которого перезагружают снова и снова. Нахожу разные варианты перезагрузки и пробую все по очереди. Пока возвращаться помогает только боль, ищу дальше. Стив как-то очень ловко управляется с пустотой.
Очень хочется объяснить ребятам, как я им всем благодарна, но тогда придётся слишком многое говорить вслух.

@музыка: 8th Strangel

@темы: "слушай меня и дыши"

14:12 

Брейк-данс - это очень любопытное явление. Для человеческого организма, пришедшего в горизонтальное положение, вполне нормальное состояние - просто лежать. Но чтобы получился танец, нужно силой воли подбрасывать своё тело вверх вновь и вновь, взметаться ментальной пружиной.
Вот так и у меня депресняк и уныние - заводские настройки по умолчанию. А сказать я хочу - спасибо, Стив, что выбрасываешь нас в воздух снова и снова все эти годы.

@музыка: Миноры

@темы: "самодиалоги"

17:30 

Поздравляю, мы слезли с успокоительного. Разреветься от того, что у девочки из видяшки такой нежный голос - будем считать это синдромом отмены.
"Проведи меня через туман сквозь эту небыль
На меня как белый океан упало небо
Сходят дни лавинами с ума, впадают в кому
Проведи меня через туман к родному дому"

Музыка снова до боли глубоко

@музыка: Сходят дни лавинами с ума

@темы: "слушай меня и дыши", "песни дрожи по загривку"

18:06 

Не привыкать. Не привыкать. Не привыкать. Не привыкать!
Набей себе это на ребрах, выгрызи на руках. Но больше ни к чему и ни к кому не привыкай, как бы не хотелось. Это - такая же иллюзия, как и я, но иллюзия гораздо опаснее и больнее.

@музыка: Let your hair down

@темы: "самодиалоги", "слушай меня и дыши"

13:21 

Минутка плюсов на нашем радио. Всё это ещё и значит, что можно обратно становиться ненормальной.
И нет, алкоголь это как раз один из вариантов нормы.
Очень удачно, что ночи всё светлее и светлее.
Чувствую что-то внутри себя, что начинается разгораться и разгоняться. Да, это больше Стив, чем кто-либо ещё из нас, но знаешь, я в принципе готова отпустить поводья.

@музыка: "C-c-c-crazy!" Royal Republic

03:28 

Знаешь, что ненормально? Вспомнить о брелке для ключей, идеально брутальном, который носила лет пять назад, и искать его полночи, объясняя кошке, что он вот прям очень нужен именно сегодня.
А перебирать в памяти последние пару лет, продумывая, что можно было сделать по-другому, чтобы не оказаться в этот конкретный момент жизни в этой конкретной точке - это абсолютно нормально.

@музыка: Я не сошёл с ума. Так надо.

@темы: "самодиалоги", "слушай меня и дыши"

00:40 

Теххи периодически выпускается в уютные вечера, как арестантка психиатрии, под неусыпным стивовским контролем.
А если говорить об эмоциальных качелях - кто-то из вас, пидарасы, крутит там ебаное солнышко.

@музыка: Все параллельные миры всегда были во мне

14:28 

Теххи разлочилась и проревелась. Видимо, с годами на разблок надо всё больше алкоголя.
Стив разделяет и властвует.
На горизонте замаячил евротрип, в который я с готовностью бросаюсь.
Расчехлила самокат. Через полдня ногу свело и до сих пор не отпустило. Но это хорошо, это что-то там мне доказывает.
Границы безумия размываются, гармонично вписываясь в мою повседневность.
Я снова ветром.

@музыка: Телефонистки сходят с ума по одной.

17:21 

Итак, подводим итоги. Ведьму разлюбили. С сегодняшнего дня Ведьма - разведенка с кошачьим прицепом.
Теххи где-то в глубинах сознания залипает на фракталы. Стив с энтузиазмом подкидывает всё новые татуировочные идеи и расчехляет инструменты по очереди.
Я немного абстрагировалась от ситуации и наблюдаю со стороны за всеми своими попытками найти точку опоры. За две месяца цвет волос поменян трижды. Одна татуировка всё-таки набита. Закапываюсь в работу. В книги. В музыку.
Слёз нет. Боли нет. Ничего нет. Только всепоглощающая пустота, которая, как оказалось, где-то рядом просто терпеливо поджидала последние полгода, когда я признаю её власть и перестану сопротивляться.
И, кажется, где-то среди всего этого дымом вырисовывается уже указатель в сторону дороги из желтого кирпича. Дороги к давно потерянной самой себе.

@музыка: Каменное-каменное дно

13:05 

Наверное, это и есть выход - выматывать физическое тело 2-3 суток подряд, а потом засыпать сразу и без сновидений.
С голыми руками непривычно пусто.

@музыка: I hear in my mind all these voices

03:26 

А ведь сколько не наполняй пространство действием, красками и звуками - со временем понимаешь, что самое лучшее решение для убийства времени и лишних мыслей - просто наворачивать круги по замерзшему озеру через дорогу, подпитывая движение сигаретами, прикуривая каждую новую предыдущей, с Эмили в наушниках, до самой весны, пока лёд не тронется, и пахнущая мертвыми утками вода не заполнит пустоту, которую, кажется, ничем больше и никогда не заполнить.

@музыка: Мучая зрение ищет знамение и проклинает ислам

22:23 

Получила свою дозу легальной физической боли. Дышать стало немного легче.
Сэр Роланд остаётся со мной. Это хорошая новость.
Наполняю пустую квартиру звуком и светом. Держу себя подальше от полки с алкоголем. Держу всё под контролем.

13:15 

Чувствовать что-то необязательно. Сколько не глуши - сейчас ты ничего не почувствуешь. Мы просто продлеваем зиму. Всё под контролем.

@музыка: And don't forget the violence

Письма в никуда

главная